| 正文 （一） 自 序 |
| [更新时间：2006-7-5 17:54:57 本章字数：1059] |
| [谨以此文献给在身边的和不在身边的朋友、近方的或远在他乡的同学、学生的我及我的学生、熟悉的或陌生的工作者、一脸不忿或牢骚满腹的愤青、邂逅或无奈停驻的过客；我厌恶的以及厌恶我的、我爱过的和爱过我的人；并顺理成章地葬送我的大学。] “如果现在让我登上一架夜航班机，从高高的天空下俯瞰这座城市，会看到什么？会听到什么呢？听人说，在一个足够高的高度看这座城市，所有的繁华、喧闹、嘈杂都将隐退，一切都显得那么平静和安详，能够从这样的高度去看待浮躁人生的人，他一定很超脱，因为他超脱了所有的悲与欢。但是，普通人有谁会时常等上夜机？又有谁能够站在足够高的高度来看待浮生中的悲和欢？因此，眼前的世界并不平静和安详，耳边仍充斥着喧闹和嘈杂。我们生存在城市的某一个角落，这里当然没有等待你的夜航班机，这里有的只是一台普通的收音机，它在收集的同时也在播放出浮生中的悲和欢……”。这是广州电台一档夜间节目“零点冲动”的开篇语，主持人招卓宁先生用他那充满磁性和宁静的中低音从广播中穿透出来，抚慰这个受伤的城市。 读书的时候一个宿舍十多个人，关上灯，静静的躺在被卧里，倾听着他的声音。我不知道是不是从那时候起，就对这个城市，就有一种精美的丝绸被一只寻食物的野猫爬抓过的感觉。若干个日夜之后的某天，我穿梭在茫茫的人海中，穿着整齐得体，手提公文包，走过一条交通繁忙的红绿灯路口，停留在中央，眼前一梭梭的是人流和车流的阴影，惊恐下竟无法提脚，突然忘记了方向……。那就像我们的人生，总是处在一个又一个的十字路口，容不得你喘息，立即判断将要向西走还是向东走，没有一丝停留的机会，更谈何去登上夜航的班机，去俯瞰这个陌生又熟悉的城市。 就是这样的一种生活，将要描述的可能就是这样一个尴尬、无奈，仿佛触手可及却又难以真实感受的故事，一个年轻人在梦幻侠客柔情和困苦现实中不断变换着角色。两条平行仿佛不相干的叙述支线，一个讲述的是年轻人大学四年的求学生活，其中不可避免地涉及到了爱情、庸俗、生活、追求，但这种校园人生，却与一般的故事极端不同，其中充满着舒畅和写意；一个是讲述古代江湖浪子混迹江湖的人生，他与一位倾国倾城的佳丽展开一段缠绵而又忧伤的爱情游戏，但这种爱情，却与一般的庸俗故事极端不同，其中充满着美感和诗意。 这两种古代、现代变换，厮杀与温情交融，庸俗和美丽互伴，浪子与不羁青年并列的人生，构成了故事的主体。 本文追求美感和意韵，淡化结构，力戒拖沓，渴望构筑一个诗意的世界。 本书由潇湘小说原创网首发，转载请保留！
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| 正文 （二）楔 子 |
| [更新时间：2006-7-5 18:06:44 本章字数：758] |
| 二〇〇四年六月十五日，那是一个特别的日子。 就如将要结婚的男女告别单身时的心情一样，我对即将离开学校走入社会，充满兴奋的期待和对未来的恐惧。 有时候我宁愿时间就停留在这一刻，一切都凝聚，不再流动和彷徨。就让我站在路中央，可以看到未来，也可以甜蜜的回忆过去。 结束，二十多年懵懂和幼稚的青春岁月；告别，有人站在旁边遮风挡雨的日子。 从今以后我将赤裸裸的走自己的路，就如当初赤裸裸的来到这个世界。 但无知的我，尚未想好如何去书写“未来”，这个充满幻想和令人恐惧的字眼。 校园生活的结束，就如喝牛奶一样让人感到兴奋，又不时觉得很失落。 因为奶是酸的多，甜的少。于是，我就喝了，拿一杯，满上，填充进喉咙，弥漫的满嘴还有几根胡须都是奶；我有胡须了，虽是杂毛，也是成熟的标志。 奶水浑浊地抱成一团，轻飘飘的荡漾非常无趣。好不好喝是一回事，我不能忍受的是它石灰水式的浑浊，它使我恶心地看到浮在中间的一小块黑点，就算不是苍蝇也是蜘蛛类的小动物。 我呕吐着，从嘴上鼻子下的那一扎乱毛中找了一条黄黄的还看得上一眼的毛胡乱的搅拌了几下。 但奶继续浑浊，并不见得会清净。 惟有狠狠的一仰脖子，瞬间奶水流过我全身。 我颇为享受，如此的精致和别致。 就这样漫无目的地走过，那一片宿舍楼前的绿地，扑面而来的全是温暖，夏天的气息。 苍翠的一片绿，油亮的可爱。 一两片纸屑，从对面女生宿舍楼的顶端，高高的飘下 摇曳在我的头顶，慢慢地砸向我的眼睛，有一种淡淡的味。我紧紧地注视，就这样停住。 我的眼睛朦胧，望穿那片纸，就如那船，在轻轻的摇曳。 无法形容走出学校大门一刹那的心情，只知道，这是一个最好的时代，也是一个最坏的时代。 |
| 正文 （三）四 月 |
| [更新时间：2006-7-5 18:17:16 本章字数：5629] |
| 二〇〇二年四月二十日，我就这样躺在床上，直挺挺的横卧。 生活依旧，并不是你认为怎样它就怎样，历史的车轮一样的辗过，车轮底下的是你我扁扁的身躯，风干了的躯体。 叹口气，很久没有刮过胡须了，胡须是怎样的？悄然忘怀。 衣服折旧，衣角两边泛起一片，沾着些灰尘，头发遮脸，柳柳丝丝，脸上的毛孔倒挂。 总是觉得，这世上，于我，醒着的时候是睡着的，睡着的时候是醒着的。 我不知今天如何的开始就如不知昨天怎样的结束。 睁开眼的一刹那是一连串的头痛眼花胸口闷。 昨天我是睡着了么？ 昨天我仿佛睡过。 昨夜灭亡的那一刻今天凌晨公鸡叫春“斗鸡、鸡斗”时流窜到我如今的半仙半人至真至假最原始的“自然”状态，我相信我不知是否曾经怀疑“睡着”事实这一实事。 按理是睡着的，没睡着，你到底在干什么？ 梦是不曾有的，有一点我是比较肯定的是，昨天晚上我应该没有手淫。 我说的是昨天上床蒙被盖头时到今晨的公鸡叫春。 似乎，周公曾派个小鬼来责问我为什么不去见他。 我说周公大哥你饶了我吧我一见到你就遗精，害的我一入仙境就精神不爽两腿抽筋。 周公听罢一惊，又喜，继而哈哈大笑道：“噢，想不到我还有如此魅力哟！” 我说周公老大哥就算你是“左手党”的党魁也用不着这么拉拢小弟提拔我吧，你呀就别自作多情乱吠人了！拜托你了周公大哥晚上别搞我。你把那些流水梦托给别人吧。 与周公对话就如拉二胡，吱吱咯咯，连我自己都觉的痛苦，心里发毛。 这导致了我得了“癔病”，症状是头痛眼花心口闷。 也许，得去请弗洛伊德老先生来看看，但他在“阎爷”那里想必没有周公的帮助又是办不到的。而这在于我，由于不可言表的情绪，甚不愿意见到他。 “呔”不去管它，船到桥头自然不是弯的；是弯的也意致着另一种曲折的美，我想。 那之后呢？又存在发生了什么？ 我是否只是僵直的躺在床上“睡着”么？或者我此刻的至真至美状态可以一直追溯到那时。 倘若那个一直在硬板床上僵直挺着的面目可憎、骨撑着皮的家伙是我，我似乎可以肯定“我”还没死，活着的。 虽然看上去好像精神萎靡、重病缠身，半口气悬着喘不过来。但毕竟缓着气，存在就是事实的活着。 “我”是生者，这是第一；“我”有病，此为第二；“我”精神上四份之三残废，只剩下三份之一口气，这是第三。 推出的结论是：我是一辆报废车。尽管五脏俱全，四肢仍在发达。 更严重的是，“我”昨晚究竟做了什么这一事仍在困扰着我。 目前为止我只知道与周公拉过“二胡”，幻想着弗洛伊德先生光临寒舍，与某某某谈论过某某某诸如二类，也许一些原始的、纯朴的思想家动作在我飘漂浮浮，欲仙还人的时候把它归到生物类上了，而不完全归属人类这一无毛的动物上来。 也许，什么都不是。 …… 蓦得惊起，已是中午十二点一刻。 我睡了整整十二个小时。 望着自己可怖的面目，我不禁苦笑，又是难熬的一夜。 胡乱的洗了个脸，我就嚼了块面包，赶着去坐公车。 今天虽然是星期天，但我还有个家教要做。 云层是这样的枯涩，见不到一丝气流，我坐在公车里，不觉是个老者。 对于家教，这样一种无聊的工作，不过是为了填补一个无聊的空虚罢了。为了想要忘却的记忆，只好用这个无聊来填补同样的那个无聊。 我教的是一个初中的女孩，很顽皮的那种，挺不像女孩的一类。 “噫，老师，你怎么了，扮酷啊；好帅啊老师，哇！长飘飘的头发，络腮的胡须，不羁的笑容，简直是一新派侠士啊！老师够新潮的。是不是现在流行复古服饰了，老师？” 叽哩叭咯的刚见面就乱说了一大通，我只有苦笑。 小子，干吗损我损的这么绝啊，我是你老师哩，给个面子行不行。 “嘻、嘻……” 不管了，这年头老师是吓唬不了这些自谓新新人类的。我还能说什么，上课啦。 “今天我们来学习牛顿的万有引力定律，首先呢……” “老师！”学生举手了。我一楞，干么！我还没开始上课哩，刚刚说了开场白，她又搞什么鬼？ “老师啊，什么是牛顿的万有引力定律啊？” 呵！真是乖孩子，老师正想问你这个问题引导进入课题哦。 “牛顿的万有引力定律就是牛顿发现的一种物质运动规律，它……” “什么是万有引力定律啊？”我刚要阐述，她就打断我的话语接上来了。 “万有引力定律就是@#$%^&……” “那什么又是引力呢？” “引力就是……” “老师刚才说的很好，但它为什么是定律啊？” “因为定律就是……，它可以分成A、B、C……种，又可以再分为1、2、3……类……。” “哦！什么又是‘万有啊’？老师。” “它干吗不叫引力万有定律呢？这个名字也蛮不错的啦。” “老师，牛顿是男的还是女的啊？” ……… 我晕！这是考我啊。被她这样乱搞一通，头涨的一边大一边小，话语在舌边打结。哎，我是不是该偷偷的走开，逃离这个地方，说过的话，吐出的口沫，就全部带走；请让我静悄悄离开吧。 “老师，再问你最后一个问题，你心目中的女孩是怎样的？老师喜欢什么样的女孩子？她有什么地方打动你？附带问一个小小问题，老师你觉得学生我怎样？” 说罢她一挺胸膛，直直的站着，脸上满是认真的意味。 看到她那一本正经的模样，望着她那古怪的笑容我忍不住想哭。人小鬼大，嘴角上还挂着奶瓶就在胡思乱想了，起我老底哟，不行，再给她问下去我以后那还有尊严，还怎么出来混饭吃。 “嗯，由于时间关系，这节课就先上到这里，有什么问题的话留待下一节课再讨论。下课！” 说完我就溜了，再也不理那个小淘气鬼嚎叫。 小淘气鬼在身后大声唱着： “女孩哭吧哭吧不是罪，为什么总是揪心和裂肺，前面的那个老师这么狼狈，痛苦一回……” 双手掩面一副痛不欲生的怪模样。 晕！大姐，这是几楼？十八层的话我肯定会跳下去。 说过几句客气话，与学生家长道了别，我慌不择路的逃离。小淘气鬼跟在后面，一副怪怪的笑，看到我心里发毛。临走出门口，一见父母亲转身回去，小淘气鬼向我小声的挥手道：“老师，走好哟，记得下次给个答案给我，我等你啊！” 我狼狈而走。 走了十多分钟，终于看到一个站牌，我查看了一下公交线路，却不知道坐那一路车好。 看看表，下午四点多，反正回去学校也没事做，打定主意先逛逛街。 一路走着，看着身旁的一排排的各式商店的橱窗，里面放着的一些公仔总是觉得很陌生，人流不时在身边擦过。 我叹了口气，跺跺鞋子底下带的一些泥土，很别扭的感觉。四月份的天气就已经像炎热夏天了，汗水在毛孔中蒸发。这鬼天气，我忍不住想骂街了。粗口水吐出嘴边，但又生生的吞了回去。 唉，也不知从何时起觉得讲粗口也是一种罪恶，这于我这个混球实在是不可想象。自从小玲子…… 我断了思绪，瞬间麻木，怎么又想到她了呢？我不住责怪自己。 不是说好要将她遗忘的吗？ 轻轻的抽了一下自己的嘴巴，不禁又回忆起刚才那淘气鬼的话。如果不是因为意外，如果没有……，如果只是简单爱着，那小玲子应该是她师娘吧。这是否有可能呢？ 那个淘气鬼摆出一副小女人的形象来，害得我肚皮都笑痛了。 要不是为了保持为人师表的形象，我早就消晕了。 唉！还不知道下个星期怎么跟她上课哩；要是还是这样给她乱七八糟的胡搞一通，那课肯定是上不成的。如何对得起我那份工资呢？也对不起淘气鬼的老爸老妈。 只知道玩，如何了得，想想真是觉得鸟气。 路上的行人这样的匆匆，个个都好像一副有事业心，忙得不可开交的样子；又如家里死了老娘，眉头紧锁着。天知道这些看起来正派帅气一身时髦打扮的鸟人里面是不是在想着做男盗女娼的事，有几个是真心为社会为人类做贡献的？头上挥不去的阴影。我很想抽烟，摸摸口袋，空空的，一捏，翻出来一看，手不禁打住。 艾！很久没闻到烟的味道了，自从小玲子…… 惆怅不胜，熟悉的声音在耳边旋绕。 那是二〇〇一年十二月的一天，在得知了自己大学英语四级考试分数59.4分后，我看着那数字，冷汗直流。这是我第二次的四级考试了，还是没有及格，与第一次的考试成绩59分相比，只多了0.4分。 上一次四级考试得了59分，我就有一种被阴谋的感觉。怎么不是60？59会不会是弄错了？我查了一遍又一遍，电话、网络查询试了一次又一次，59还是没有变60。这个可恶的数字，为什么考试的时候不认真的检查一下呢？为什么就不多做对一道题呢？要是态度再认真些，ABCD再调整一下顺序，现在不就是过了么？我懊恼无比，决定狠下决心努力复习再考一次，我相信第二次考试一定可以pass。 但这一天的数字是59.4，依然很不吉祥。 这是第二次了，英语四级同志，你怎么就不放过我呢？我郁闷无比，丧失了再去核实的勇气。也许，我就是这种命吧，永远到达不到60这一关，只是无限接近。 我汗流浃背，心中仅存的那一点点自信也已丧失。一个人偷偷的跑回宿舍，坐在书桌旁，默默的抽烟，一支接着一支。 门轻轻开了点缝，小玲子闪了进来，满屋子的烟云笼罩着我。小玲子捂着脸，静静走到我跟前说：“师兄，你在抽烟噢，这味道好臭哩！” “是，对不起，我马上熄了它。”我很怕小玲子见到我这副窝囊颓废样。 她说话是这样的温柔，温柔的无法令人拒绝。 “其实不是了，我不是在抽烟，我是在烧烟了，随便玩下；你看，我并没有把烟吸进去。” 我摆弄一下烟头，拉扯了脸上的肌肉，想笑却僵硬的无法动。 “嗯。” 小玲子捂住鼻子，用手拨弄空中的烟气，打开窗户，默默的帮我收拾桌上乱糟糟的烟灰缸、烟蒂。 “师兄，不要抽烟好吗？见到你这样我很害怕。”突然，她拿眼定定的望着我，一丝忧郁留在眉头。 我一时心慌，避开她灼热的眼光，双脚在打颤。 “对不起，我不抽烟就是。别害怕，我没事的。”我扔掉手上的烟蒂。 “嗯，以后都别吸烟了，好吗？不管发生了什么事，我都会陪伴你，只是请你不要这样子”。 小玲子一双可爱的大眼睛精灵的看着我，平时甜甜的笑容已不复存在，只是直直的看着我。 我知道小玲子是认真的了，每当她很认真于某一事，脸上常常是这样的表情。 一双深邃的大眼睛瞬间将你融化。 “好了。我知道了，以后不吸就是。”我应了声，颓废的感觉并未丧失，只是不说话。 小玲子坐到我身边，轻轻的抓住我的手，放到她的腿上，轻轻的抚摩。 我感受到，小玲子的温暖，心开始跳跃。是的，有什么事不可以放下的，只要让我跟小玲子在一起，那就是最大幸福了。 我舒展眉头，忽然有一股厌恶，讨厌自己，这种堕落，假装不羁的样子。 “Shut！”我在心底暗骂道，不敢说出来。 小玲子不喜欢我抽烟，吸烟会伤害我的身体；还有那种气味，她总是忍受不了，这种口臭。她不想看到我吸烟是害怕见到我颓废的模样，那个样子真的很怕人，之后她这样轻轻的对我说。 我抱着她，感到丝丝的阵痛，我说小玲子以后我再也不会了，不要担心我，我害怕这种担心，我怕见到你忧郁的眼神。 我不想，是因为我而让你不快乐。 二〇〇二年四月二十日那一天，阳光高照。我就这样走在街上，脑袋空空的，无法思绪。空气里很是嘈杂，没有水分；走着的道路硬硬的，不存在一丝温柔，大街上熙熙攘攘的满是人。 一个男人和一个女人在街道的一旁相撞，两人骂开了。 男的说八婆你想死啊走路不长眼睛，女的说你个蠢猪你敢骂我，你有没有一点绅士风度啊，在那里像狼一样鬼叫。男的说顶你个肺你个“扑街”去吃屎吧，说完还伸出手来欲推一把那女人，女人猛一摔头直楞楞冲过去大声嚷道你个衰仔你敢动我？男人说你个贱货我还敢操你哩；女人挺起胸脯满脸的不屑说你敢吗？来来来你动给我看一下。男人举起的大手一时僵在空中，楞了一下缩了回手去说我操你还不如操条母猪，简直是浪费我的精子。女人啐了一口水满脸的奸笑说你个龟公下面那条八成是一根针也敢出来混拿来钉纽扣俺还嫌它太细呢，一刀剪下来把它阉制成狗肉串在火炉上烤一烤说不定还可以省下一笔烧烤费。 男人马上直僵僵的挺街。 女人在他身上踩过去潇洒的吹了一个口哨，顺带吐了一堆口水。 街上旁观的八姨婆九大婶十师奶们莫不为之倾倒。 然后是一阵混乱。别人推了我一把，我又推了旁人一把，旁人又推了我一把，我又推了别人一把；一阵头眩，我闯出人群，呼呼的透气。 香味飘来，是烤面包的味道。时间是谁给了偷？我怎么走。一扇门自动的打开，一扇门又同时关上，纯玻璃的那种，光亮亮的；我已伫立在7-11便利店门口，一种二十四小时全天候营业的商店。里面除了商品外，还有可口的面包，诱人的咖啡。我喜欢的是苦苦的那种原汁味道，八块钱就可以买到一杯，醇香诱人。我不知道它是哪里来的，只知道很好，苦中有香。以前每个星期我都会和小玲子光临那么一两次，喝上一两杯，大杯的十四块买不起，就买小杯的。 艾，怪怪的，我到底是怎么了？怎么会停留？我静静的伫立门口。 一个人的咖啡，一个人的面包，再好，也已丧失了味道。苦笑！不该迈出的步伐，习惯性的我就游荡到这里，只是伊人已去，风飘散，咖啡再浓也已无味。 想起李煜李后主的感伤，“春花秋月何时了，往事知多少；小楼昨夜又东风，故国不堪回首月明中。雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改；问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。” 惆怅万分。春化秋月何时了？几时了？不了了之；问君能有几多愁？为谁愁？覆水难收。恰似一江春水向东流，浪淘尽，前尘往事。 迷迷蒙蒙，蒙蒙迷迷，迷失风尘，不作一记。
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| 正文 （四） 我是酒鬼 |
| [更新时间：2006-7-7 15:36:02 本章字数：6024] |
| 二〇〇二年的四月份过去，五月开始了。我温着酒，一个人坐着，庆祝可恶的四月终于结束。 每当有一件事值得庆祝或诅咒的时候，我都会喝酒抒发自己的情绪，我信赖它，胜过信赖我自己。 正如古书记述的一样，每一首诗，就蕴涵着一壶好酒。 诗多美，酒就有多香。世上最伟大的两位诗人李白、杜甫先生，正因为喝酒喝的有姿势、有个性，有肚量，才写出了那么多脍炙人口的诗。 我不是诗人，也不是写诗的工作者，但我是一个酒鬼。 我相信会喝酒能喝酒不仅仅意味着有诗歌的天赋，它还赋予我很多其他财富，比如豪情，比如笑看人生，还比如抽刀断水。 酒是什么？酒是清晨的第一缕阳光是傍晚的那一盏明灯，给人以激情和理想。 酒好比女人，又远灵性过女人，酒好比鲜花又青春过鲜花。酒给人以安静，给人以放松，给人以幻想以安慰还有温暖，诸多因素堆积的重要性。 在于我，酒已融入了生命。 李白没有酒就不会写诗，陶渊明没有酒就只能看到毫无生气的野菊，古龙没有酒陆小凤就会由潇洒情人变为死公鸡，李寻欢李探花就会被修理成秃头鹰。 没有酒，陈水扁的那些滔滔不绝连绵不断语不惊人死不休的“阿扁语言”就不会产生唾液分子。 而我，没有酒意味着没有生命。 因此，酒是必须的，重要的，万能的。在一定意义上来说，我比以上的诸位名人境界更高了一层。 但喝酒并不意味着酗酒。饮酒讲究的是一种状态，品酒更能表达我对酒的尊敬和膜拜。 酒必须要小心呵护，而不可以滥饮，滥饮酒甚过于人之滥交更令我厌恶；烂用，那是水，不成为酒，酒的珍贵是因为它的恰到好处。 当你郁闷着的时候，借酒消愁愁自灭；失恋的时候，以酒壮气谈笑间取情人首级于千里之外；好不豪气。 愉悦了的时候，酒能催发腺上激素让你充分发挥；辛苦的时候，酒能令你晕倒进入宁静。 喝酒全在于一种意境一种心情，我总是从情绪中测算出喝酒的姿态和层次，然后才实践。 因此，我又不是一个酒鬼，起码是一个有品位的酒鬼。 这听起来似乎很是一个废话，我自己也是深以为然，很是觉得没趣，决定不再罗嗦，综合起来我好像是在辩解我是不是一个酒鬼这个问题。 问题是这个问题并不存在对与错好与坏的选择，就只是一个情形罢了。 还有一个存在的情形是，我有一些很不好的忌讳。 比如忌讳看到带花边的电话，喋喋不休的某位同学的唠叨，避讳七彩的气球，可恶的饭堂。 最严重的一个，最近才有的，就是害怕上网，具有深刻的上网恐惧症。 曾几何时，我是热衷于上网的，也会熬夜泡网吧，在网道中体验沟通的快乐。 但于现今的一段时间，我已放弃了这种爱好，恐惧触摸鼠标的感觉，并依恋上了下象棋。 下棋能使人平心静气，而我已决定修身养性，寻求逸世养生之道。 其实，说到底，这在于我，只是一个伤痛罢了。 很多事情你不想触摸的时候，比如爱滋病，你都会敬而远之。 我现在这种情绪与此类似，我很怕，也很恐慌，却不知怎样去描述，那种想遗忘什么却无法不牵挂的感觉。 一些事、一些情，你想要记住用点心思就行了。但你想要忘记，曾经刻骨铭心的往事，你会发现，比杀掉自己还难。 周星驰在《大话西游》中曾经很经典的向心爱的女人表达过的一段话，在现时已被很多痴情怨女引为典范语言，甚至超过了鲁迅先生的那句“世上本没有路，走的人多了，路就自然成为路。”同样经典的语言。 也许可能更具有现代杀伤力。 这一句话很多人都引用过，常被用来说明某一爱情定律来论证缘分的天空，常常能欺骗到一些无知的少女幼稚的小女生。 在此，请原谅，我也很想引用一下，不是用来哄某位女生开心，而是感伤自己的不幸，沉到谷底时的绝望心情。 梦都不曾拥有过。 惟有奢望，徒劳的挣扎。 这句话就是：“曾经有一段真挚的爱情放在我面前，可是我没有珍惜，…… 如果，上天再给我一次机会，我一定会对她说这三个字，这三个字就是：我爱你。——如果，这份爱非要加上一个期限，我希望是，一万年……。” 大概意思就是这样，我不知道这样转述星爷的话对不对，我想他老人家会原谅我的无知。 星爷在说这句话的时候，那柄风情剑已抵住他胸口。 当时，剑锋离他胸口的距离只有0.1厘米，说完这句话后那位可爱的朱茵小姐马上感动的热泪盈眶，情不自禁，无法抵挡，所有的对他的恨千万层的怨都软化为一腔柔情，软绵绵的无限温柔地倒入他怀抱。 这就是绝境里的重生，死亡中的新生。 恨的极大点幻化成爱的极大点，痛的极深度转化成爱的最高潮。 令人心动，让人渴望，如此经典，完美。 我，一介浪子也在渴望这种绝望中的新生，围城中的突围。朝阳多好！ 星爷不愧是星爷，确是后辈小子如我等的崇拜模范。 在完成这一巨大的精神信仰之后，我决定——重新上网了。 不好意思，我否定了自己。只是因为我觉得，我不应该丧失面对人生的勇气。 鲁迅先生说过做人要“勇于直面惨淡的人生，淋漓的鲜血。”，我想我也是，哪怕是稍微的活着的勇气。 来的请尽管来吧，去的尽管去了。 来去之间，又是怎样的匆匆！匆匆如你我者，是否应该好好珍惜，曾经一起拥有过的那一段匆匆。 我不想当那该死的剑指着我的胸膛只有0.01毫米的时候我才会后悔。 我怕即使那时侯流下忏悔的眼泪我也会死去；我不是星爷，很大可能没有那么好的运气。 我这个人衰到连天上掉下个馅饼也有可能将我压死。 我决定不再逃避了，即使是不幸，就一次痛过够吧。 人之一生自然而然的它是什么就是什么，逃避也好感慨也罢都是多余的动作。 杀死的只是自己的脑细胞，于事物本身并没有多大的益处，无谓的纷扰罢了。 我静默着，为死去的心，空空得找不出归宿的彼岸。 无法面对的现实，就让文字透过时空，去探索前进的道路，解开心中的恐慌。 不知道你有没有想我，小玲子，一股痰堵在喉咙。 于万千世界茫茫人海中我遇到了你，你撞上了我，这是不是一种缘分？ 在千百层的伪装打扮掩盖下心灵极度变幻化作各式面孔的高速运动状态中，你能看到我眉头上的忧愁，我能听到你心中的温柔，这是不是心灵感应？ 爱的默默传送？ 不是，真的不是。 这只是恰巧我在网路上认识了你，你在QQ上熟悉了我，恰巧我们一起于11-7店喝过咖啡一起在伞下紧紧拥抱过一样恰巧。 我们恰巧牵手走在了一起，恰巧又迷失在人群中。 很久，很久没有闻过你身上的气味；好想，好想再次拥抱你的温柔。 异面的直线永远无法相交，但我们不是，我们是同一空间的一曲旋律。 你在这边，我在那边。旋律声起，吟唱的是你，伴奏的是我。 今夜，让我们一起倾听。 二〇〇二年五月七日晚八点，月光很弯。 我打开浏览器，上到那个我们经常一起在线的聊天室。 正如你想象的一样，这种聊天室一般都是指学校的BBS，只有学校的聊天室才能产生这么多的无病呻吟精力过剩的痴男亢女们的狼哭鬼叫。 这里，往往是现实中找不到女朋友，想通过数字夸大形容来泡美眉MM的单身青蛙一族们的最佳表演场所；也是，那些所谓美眉而事实上确实是难以令人恭维的MM们的最好栖身场所。 这里具备了浪漫、温馨、惊天地泣鬼神，动人爱情故事产生所必需的一切要素。 这里也往往演绎着一切经典和梦幻。 就如我们所设想的一样，我们的BBS开创的口号是： “妹妹你大胆的往前走啊，哥哥我在岸上走哟，我俩的爱，我俩的情，在BBS上荡悠悠、荡悠悠。” 忆往昔，我就是在BBS上乱发帖子才哄骗上小玲子的。 我还记得那一张帖子，简直就是征婚广告，或者说是自我推销更恰当一些。 我在BBS上把自己当商品给卖了，就如上面所阐述的那些无病呻吟的男孩。 一般这种帖子，它的主标题就会是：“***安全又可靠，***信誉保证。”诸如此类。 副标题则加上一句：“强力推荐***牌，强壮发达，幽默风趣，是你居家旅行的必备良药。” 换上我的写法，就是：“陈小飞先生安全可靠，是信誉的良好保证。” 下面加一引标是：“强力推荐小飞牌先生，这是一位身体健康，英俊迷人，语言幽默风趣的憨直男孩；是您，诸位亲爱的女士，居家旅行的必备良药。” “您行过路过，千万不要错过。”题号后加一红色提示警告。 我也抄袭了这一流行格式，虽然看上去很是菜鸟，格外流气；但为了打发无聊的时间，只有这样无聊的照抄了。 这只是标题，当然还有内容。 为了更好的向各位美眉MM们介绍我自己，我把自己从出生混到长大这二十多年来的主要人生经历都概述了一遍，并附上了自己的QQ秀像。 这是一种自己在网上买来拼凑成的，很有型。但并不是真的个人相片，有那么一点点失真。 为了显示我的诚意和以免别人误以为我在作虚假广告，特意在下面作了一注： 本简历真实可信，如有雷同，纯属巧合，并且盖上了我的签名印章。 一般这种印章都是模糊难以辨认的，只要看起来像就行。 这只是字面上的工夫，下面就是正文。 重点突出部分，我这样写道： 本人，陈小飞，出生在八十年代二十世纪，即将与你邂逅在二十一世纪初，鸡年出生，祖先原是猴的，只是基因出了点问题。 但就如达尔文先生论证的相似，它基本上符合进化论思想。 鄙人思想健康，头脑不简单，富有同情心，貌似潘安邻居，心比潘金莲她姐，意识绝代，风华正茂，一走一笑自是风声水起，拥有一车（凤凰牌单车）、两金（金口盅、金皮带）、三大件（风扇、纯铝饭盒、二手MP3），欲觅一思想觉悟高具有深度马列主义思想，志同道合的女同志结为Friends。 下再附出生证明复印件，未婚证明两份，并标上联系方式。 个人奋斗简历为： 0岁在妈妈怀里吸收天地之菁华聆听我佛点化，明了色即是空空即是色。（爱的基础） 一岁唯唯诺诺缩在地上爬来爬去探究地球诞生之奥秘。 二岁摇摇晃晃的学大人走路心中很奇怪为什么大人们总是喜欢左捏一把右拧一把我的脸不卫生地揩我的油。 三岁爸爸灌了一点酒到我嘴里害的我喷了满地的饭，爸爸说我很勇敢但妈妈却说爸爸是“变态”的要追究爸爸的虐儿罪。 我也深有同感，深深怀疑我的好酒就是他灌出来的，一有机会他就会拿酒虐待我。 四岁玩纸钱打纸飞机一时冲动与别人打了一架，被别人盖了三次帽另加踢了一腿心中甚是觉得很窝囊没有男子汉大丈夫的身份。 五岁上山下海爬树游水为将来的革命培养身体的本钱。 六岁看着大哥哥们去上学也学着背着小书包去学校，迷迷糊糊中什么都记不住只知道那位女老师的声音很甜美。 七岁看着隔壁家的小女孩我座位上的同桌总是认为她很可爱很可爱，色心由此培养起。 八岁一不小心“烤”了几个鸭蛋老师一怒之下将我留级我觉的很是无辜但没权申诉因为他是老师我是学生，更无奈的是恰巧他又是我老爸。别人“烤”了一排的鸭蛋照样可以轻轻松松升级可我却只能悲愤上天对我的不公。 九岁一个人上街看到车撞死了人人咬死了狗从此开始试着学会漠然的态度简简单单的生活。 十岁生命的一个周期人生一个轮回，我试着骑自行车却不小心跌断了手，我试着学打篮球一不小心又扭断了脚，我试着学ABC一不小心说成了中文aoe，我试着跳水却一失手蹭破了头。 留下了一大串的遗憾，证明我确实是个混球。 十一岁的我偷偷地亲了一下邻家女孩把她吓的大哭，心里好像犯了罪一样忐忑不安。换成现在的说法那是诱奸未成年少女未遂罪。好在我用一毛钱买了一颗糖才把她哄笑，要不然她会继续用我的衣角去抹那一串串的鼻涕；而我不想继续把衣角借给她抹是因为那里我恰巧藏着几毛钱，为了不给她搞湿弄皱了我只好牺牲小局以保全大局，抽出一毛钱给她买了一块糖。 十二岁寒风萧萧雪花飘飘平生第一次看到雪感受到了雪的纯洁、雪的宁静，认为很美。 十三岁别人说要参加升中学考试我也说要升中考，模模糊糊中交了试卷出来后只是深深的懊恼我在试卷上画的那一只米老鼠怎么就少了一条尾巴。 十四岁一不小心跨入了中学的校门开始进入少年时的童话。 十五岁全班同学去野炊迷了路我自告奋勇把同学带到了目的地女同学们都说我帅我也不禁暗喜，原来我也能哄骗到这么一两个女生。 十六岁中学三年已将过去才发现自己每次进班都是低着头跟女孩子讲一次话也会脸红面对着漂亮女孩子连话都说不清楚预兆了今后的爱情路波折不顺。 十七岁中招考烽火连天硝烟弥漫过后才感叹人生的无常青春期的彷徨，燕子齐分飞终将各奔东西的迷茫，深深怀疑“前途是光明的道路是曲折的。”这句话是不是一句废话。 十八岁那年的雨季我怎么感觉不到花季少年的青春活力只是暗暗神伤书海茫茫何时了。 十九岁步履蹒跚中我感到绝望不是我不应该自杀而是老师你将我逼到死角，难道真的没有选择只取华山一条道？ 二十岁一个意外终于杀过了独木桥。在所谓的大学里和着一群同样无知的学生体验成年的苦恼发现大学老师原来比小学老师还容易当。 二十一岁，二十一岁是什么？ 二十一岁你将遇上我，而我将迷上你，携手观赏夕阳的凄凉，人约黄昏后的甜蜜……。 以上就是我发的这个帖子的主要内容。 本人纯粹是为了自娱，当然不会认真到以为真的会有女孩找上门来。 而整件事件的结果是我将被钉死在十字架上，刽子手一枪打破我脑袋，一枪打断我小弟，然后晒成腊肠。 因为我总是这样的邪恶，扰乱公共秩序，令众生愤怒。 小玲子回应了我的帖子，并在QQ上邀我聊天。 我一喜，以为真的有无知的女孩被我勾引到了，继而她说她是认识我的，是同一个系的师妹。 “只是奇怪为什么师兄会发这种无聊的帖子？” 她解释说。 我这才明白并不是我的征婚广告写的有多好，而是因为它有多烂才被一个相识的女孩发现了。 这很令我泄气。坐在椅子上的屁股歪着，有股气想透出来又怕污染了空气。 她戏笑说这种乱七八糟的东西你也写，你是猪啊。 我很是不忿她的这种评价。说这种美好的东西你是不会欣赏的，简直是在对牛弹琴哩。 她说你个猪头柄简直不是人，这是狗屁不通啊；我说你就是人了，还不是蝌蚪一只；乱七八糟的我们互说了一通。 之后的事正如你所知，我就成了猪，她就成了牛了。 这是我们彼此间的称谓，她可以叫我猪头柄、死猪、猪小飞，我自也不客气的称呼她为牛大小姐、牛魔王的乖女儿，老黄牛、大牛、小牛牛。 再之后的事，就如你所知，我被扁得直冒泡泡。 我眼前一片空白，什么都不知道了。 …… |
| 正文 （五） 鸵鸟是我 |
| [更新时间：2006-7-10 12:35:52 本章字数：6637] |
打开浏览器，我深深的叹了口气，收回了思绪。望着窗外，有星星在闪烁，淡淡的月亮融在其中，真的很美。 一阵钟声响起，水慢慢向东流，风筝残留在儿时记忆的香味。 眼前的屏幕在闪，文字在跳，小玲子你在哪里？ 网海茫茫中怎样才能使你我再次相逢？希望你是老鼠，我是猫，这样我才能抓到你。 鼠标一点、一触，一丝的感动。忽然想起小李飞刀的刀。 李寻欢在落寞的夕阳下淡然的一笑，把酒温一温，一束发梢，淡泊的笑容微微的翘挂，在无数的刀光剑影同时袭来的一刹那。 醒目的光芒一现，刺眼，飞刀飘出，所有的幻影和黑暗，一一击碎，一击即中，无须闪躲，无须大喝，落寞的笑容挂在嘴边，酒仍热。 纵千万敌人头颅已断，色不变，我的鼠标如飞刀，一一杀光那些不该有的引诱，寻找心爱的小玲子。 一副头像在闪，一小片言语在屏幕显现，细细一看，多么熟悉的言语，多么眼熟的头像。这不就是小玲子吗？ 她总是习惯性的跑到论坛上发表言论。 我犹豫着，喝上一大口水，现了身。 只是不说话，就这样挂着。 我不知道是不是该跟她打招呼，看了看她的注册信息，全然改变。 一丝忧伤我能感觉，感觉到她，感觉到我，我不知道这是否还有什么意义。 我就这样坐着，静静的发呆。也许我不应该来，也许我应该悄然离开，也许就这样放手吧，一败涂地的我，何其狼狈。 “她”开口了，我不知道这样称呼“她”是否正确。反正是她开口了，我听得到，熟悉甜美的声音仿在耳边。 “是师兄吗？好久不见，近来好吗？！”外加一个甜甜的笑脸送过来。我看着这熟悉的字眼，这么有温度的信息，不禁心中一热。 “师妹，你好喔，我就一般般，老样子。”话锋一转， “其实，我好惨的啊，那有师妹你过的这么Happy哟！近来师妹肯定是过的潇洒自在了。” 我一脸揶揄。那种离去的伤痛牵扯着我的心。 彼此，都在客套着，说着客气的话。 对面一阵沉默。 我猛的灌了一口水，作了一次深呼吸。 “师兄噢师兄，怎么那样子说呢？” 我无语，一阵短暂的沉默。 “你还是那样子，老是欺负我。” “她”传来一个发嗔的笑脸。 “呵呵，我是在关心你啦，几天不见如隔三秋喔。”我打哈哈掩饰自己的心虚。 “哦！”悠长的叹息。她已习惯了我的这种语调。 “其实，我这段时间我一直在想我们的事。” “我在想，我们到底是怎么一回事。我要求暂时与你分开，就是想让我们冷静下来，好好的思考我们存在的问题。” 小玲子传过信息来。 我沉默。不知道说点什么，只是觉得很困惑。 三月二十日那天开始小玲子突然间就不接我的电话，说暂时分开的好。 这到底是怎么了？也许是我做错了什么吧，也许她已无法忍受我的性格了吧，但她为什么什么都不说，也不给个理由，就说分开了呢？ 这一个多月我不知道多么的难熬。早已习惯了两个人的生活，突然身边就少了一个，心中空空荡荡的。 我试着让自己忙起来，找家教做，准备考试，不让自己有一分钟想念的机会。 就为了，试着忘记小玲子。 “师兄，你这个人存在着很大的缺点，比如睡觉不叠被子了，衣服东西乱放了，平时说话总爱打马虎眼了，没有一点正经了。很多事我说过你，你却总是不听。” “哦。”我满是疑惑，我有这么多缺点吗？这就是你要离开我的理由？不仅黯然。我心好乱，我应该想到这应该是我的错，但偏偏假装不知道，掩饰自己的思绪。 好一刻钟，我没有说话，小心翼翼的想寻找字词，解释自己的行为。 “对不起小玲子，我不知道我的行为让你产生这么大的困扰，我会改正过来的，只是请你不要离开我，好吗。这一个月没有你，我不知道自己是怎么熬过来的。” 我的声音混乱，语句乱七八糟，敲字的手在颤抖。 她送来了一朵美美的大红花。 “我知道师兄，内心并不是这样的，只不过你外表总是假装不羁罢了。其实你拥有很多优良品质，比如你善良、真诚，待人好。还有很多……” “呵呵，小玲子你这是怎么了？是在捧我呢还是在损我哦。”我一脸愕然，小玲子突然讲起我的好话来了，这很令我无法适应。 “这一个月我认真的思索着我们的关系，发现你这个人总体上还是不赖的……也许，……也许！正因为你的坏，才让我惦记吧”。 “噢。”我暗地一喜，“你是说我们还可以继续吗？！”我掩饰自己内心的高兴，想不到缺点也变成优点了。 “这段时间，离开你之后，我自己也是很孤寂，常常想起我们快乐的日子。我很难过，也试着理解一点。也许我并不应该苛求你，两个人走在一起，是彼此相互喜欢和理解，而不该过多的要求你做这做那，主要的是现在我知道自己需要什么了” 她仿佛在长长的舒了口气。 “是吗？小玲子你是这么想的吗？哈哈！”我大笑着跳了起来。 “我会改变我的不良习惯的，小玲子。为了你，我愿意改变自己”。 “嗯。”她沉默了一会儿，我能感觉到她的心在跳，而我的心，是否也在跳？ “那明天我可以打电话给你么？” 我脱口而出问道。 “呵！好了，只要你愿意。”她忽然笑了，我听得到，虽然隔着屏幕。 “小玲子，小玲子，你在哪里哟？你在哪里？”我快乐的叫道。 “你白痴啦。” 不是我白痴，小玲子，我只是感到很快乐很快乐而已，我心里想到。 “那明天十一点半你到学校七号楼301室接我。” “是。” 我轻轻的回道。 心里有很大的快感，但又很迷糊。 迷糊的走进了女生厕所，引起了一片惊叫！ 以为又是一个偷窥癖爱好者。 这种事在我们学校不时发生，因此总免不了误会；我无暇辩护，慌慌张张的道了歉，逃了出来。 欢喜的感觉，在于我已丧失了好久好久，今天它又回到了我的身边，一种温馨的浪漫在心中涌现。 “小玲子小玲子小玲子小玲子！” 我这样在心底叫道，就如一个癫狂者，无法形容内心的感受。 一首歌词这样写道：“刮风这天，我试着握着你的手；但偏偏，雨渐渐，大到我看你不见，……还有多久，我才能回到你的身边；也许，想你的这天我会比较好一点。” 真的，孤寂的我，也许只有在想你的一天，才会比较好过一点点。 就这样想回到过去。 窗外色迷梦，秋意阑珊；水清凉涩风入袂，思绪起千般惆怅。夜光杯，透心亮，对樽饮月光；心自醉，树婆娑，遥见东方破；星非无情，冷雨脉脉，春风东水流；叹一声：爱在深秋最难是离愁。 是为春祭。 就回到过去。 手牵手一起放飞风筝的日子。 乌鸦斜挂溪水清清的小桥，印证着你我携手赏花的足迹。 我是泥做的，这我知道，而你是水做的，小玲子！ 我之泥性的人生，因有你水性的相伴，而变得水性柔柔。 犹记得，我的出生。 八十年代的某年某月某日。 我，作为上帝的第N个儿子就跌落在这个尘世上。 从女性的生殖器官中，一不小心，滑落而出。 刹时，佛光普照，梵歌声起，你听得到，生命诞生的洪亮。 嗟呼！可怜天下父母心，美丽慈爱的弱水千千的母亲，温柔爱怜地抚摩着我，却不知道，这是一个泥做的甚是丑陋的凡胎俗体，非常难看的躺在她温暖的怀抱里四脚爬爬地嚎叫，惟恐天下不知道他诞生的伟大。 他，我；在期年之后的二十多年里会滴滴的吸干她身上的水分。 我想，母亲是知道的，但无悔；我不知道是不是该不该劝她考虑一下，再考虑一下，要不要把我生出来？ 这个四脚爬爬的家伙，怕是会虚度年华的。 母亲听了，哈哈的笑了。 在她轻轻的抬起手时，我闪了，多年的经验教训我她是想在我的可爱屁股上印上“啪”的一巴掌的。 平时倒无所谓，但今天是探讨“我”诞生的若干未解决历史问题的关键时刻，我尽量放大了瞳孔，好不容易聚集了的一点点灵气，自不愿给她一巴掌打散了。 我是泥做的，这我知道，而水性柔柔的母亲是怎样跟我老爸造出我来的呢？母亲叹了口气，说：“傻子，老妈生你难道还需要理由吗？” 转了一口气，她怪怪的笑着说：“我并不是一定要生你的，我只是在创造生命传宗接代，不生你也会生第二个，只是恰巧你碰上了。” 啊？我习惯性的摸了摸胡须，还好刚长出几条；赶紧溜了，我得马上找到小铃子，跟她正式交涉一下我们是不是应该暂停俺们的传宗接代的计划。 哎！母亲你是水性的。犹记的似水流年，犹记得我的第一声啼哭，新生婴儿的洪亮。甜甜的小脸，圆嘟嘟的小手，你不会想到其它，在你脑海中的，是水。似水般的柔软，轻柔的脸轻柔的身躯，温柔圆滑的小手。母性的色彩在这一刻涂上了浓重的一笔；你该骄傲，母亲，优美的胴体，是你，让生命得以延续，让我得以存在。慈爱的光辉，好亮；新生幼体的第一声啼哭，好亮。水，柔软的水，水性的母爱，水做的女人，水生的幼体。 我想，只是水，才能概括新生生命诞生的真诚、纯洁。 纯纯的美美的爱的繁衍。 悠悠间，看到，昨夜小楼东风去，春花秋月了。滔滔江水，你坐船头，哥哥我在岸上走。小妹还好吗？犹记得那年我牵着你的手走过篱笆外稻田边，犹记得那年我们都还很年幼。一纸书笺，一个红印，就让你我将红线紧紧牵。幼时通红的生命终成熟为阳刚的个体，水性的母亲化成水性的你，小玲子！羞红的脸可爱的小桃嘴，好想好想和你诉说你的温柔。 今晚，就让我们，走向幸福的温床。我已长大，我明了，当水性的你遇上泥性的我，注定，将一同携手到老。幸福达到高潮，生命又即将唤醒，我的孩子，你在哪里？在你温柔的母亲的肚子里吗？别忘了，你的生命，也有我的精子。 老去，就一同老去。老老的我是以前的爷爷，爷爷作神仙游已多年。昔日的我是现在的你，儿子，抬着轿子抱着水性新娘奔跑的幸福，古稀的我老眼昏花中早已看透人生，豪气地说，这种亏心事当年你老子也曾做过。不为你骄傲。 我的妻子，我亲爱的小玲子！你还好吗？旧日的誓言犹在，“与子携手到老。”我们一起走过了艰难险阻，一起诉说爱你万万年；一起，走过来了这美好的日子，无怨也无悔。在我心里，你仍是那个温柔多情的最美最美的小铃铛。 老去，我们一起老去，平平淡淡、简简单单的一生，因为有你的陪伴，有你水性温柔的包容，就这样的灿烂。老去，不愿承受，没有你的日子；不忍看到，没有我的你；就一同老去，葬在风筝泛起溪水清清的小山冈里；你化水，我化土，继续人间的双飞燕。不要留恋，不必悲伤，我们一起走过的日子，遗待后人凭吊。 身后的，是水性胴体孕育着的新生。 聆听，生命的第一声啼哭；沐浴，温柔的人生水性。 我这样想到，想到水性的人生，是这样的情不自禁。但我是泥土，小玲子是水，这是一种怎样的概括？ 我也不明了，也无法仔细的辩析。 每次，和小玲子单独相处的时候，我的脚总是在不住的打颤，脸儿不由自主的红，手心满是汗。 我这是怎么了？不会是抽风吧？我很怀疑。对自己的惊慌失措深感窝囊。 这不应该是我，不羁的浪子小飞。 每次出外散步的时候，小玲子总是走在前面，而我亦步亦趋，丧失了和她平行的勇气。 论身高我是和她差不多的，这毕竟有些泄气，男孩和女孩子比身高总是不显的正常，但我也只能这样，谁叫我在男孩子中算是比较矮小的而她却在女孩子中算得上高挑。 有时我又很怀疑我们是不是投错胎了，她前世应该是男的，而我前身是女的，也许是秦淮河上的女妓，我很想是这样，这于我很有意淫力。 这当然是仅就身高而言，论样貌论三围小玲子都是标准现代美人，一袭披肩的头发常常迷蒙了我的眼睛，大大的眼睛可爱的小嘴窝，还有那淡淡的挂在眉头上的忧愁，更令我痴迷。 比较模糊的是，小玲子是哪里人我至今还弄不清楚，她的风姿常常令我错觉为这是个北方女孩。 南方的女孩好像不应该是这样，我说的是丰满和高挑。 但她却是广州女孩，地道的广州女孩。 也许是我过时了，还残留旧时的观念，广州自也有这种美女的。还有一种解释是，她的祖辈是北方过来的，但这倒不值得研究了。我是难得清醒的，人生本就是模糊，小玲子不说清楚自也有她的道理。 一个挥之不去的记忆是，我跟她走在一起，我总是习惯性的弯着腰，就像我读中学时弯着腰低下头进课室一样，很是有一点隆背，即鸵鸟的那一类，不甚雅观。 小玲子说自己倒是不会有意见，只是怕影响了市容，所以“您”还是改变了为好。 我很是惶恐，怕她给我脸色看，也觉的这不是很好。 她说了我一会儿，我就硬挺了一会儿，不到两刻又焉下去了。 在她面前我总是这样，我想这是不是跟儿时的阴影有关。 我不知道的阴影，潜藏在记忆的某个角落。 但在朋友面前我是不会这样的，这是另一个阳光的我，自信而充满活力。 感觉总是怕怕的。 我是扶不起的阿斗了，俗话说：“烂泥扶不上墙。”，我想我就是那一类。 小玲子这样执著的纠正我，我总是习惯性的畏缩，这倒成了一个游戏，小玲子说这很有趣，她非常有信心纠正我，我自是觉的很痛苦，但也任她为之，不敢多说什么。 我想说我本来不是这样的，只是在你面前有心理障碍，这种障碍我不知何时才能克服。 小玲子走在前头，我在她身后几厘米的地方，约半个身位，走着走着距离渐渐有点拉长。小玲子在前面停了一会儿，我赶上去，两人相当并行的走着，走着走着我又拉后了稍许，小玲子又停了一下，我又赶上去，这样反反复复。 在路人的眼里看来，走在前面的是一个北方来的靓女，而后尾跟着一匹来自北方的骆驼。 美人拉着骆驼，虽不般配，倒也能愉悦观众。 “师兄，你怎么了？脸红红的，病了么？” “没有了，可能天气太热了！”我应道。其时我正在意淫她，自不好意思说出来。 “师兄，我想要猫！”略停顿了一下，她忽然回过头望着我说。 “啊？要猫么？你家里不是有一个可爱的咖啡猫么？上一次我送你的那个，不是还有吗？”我记得曾经送过一个公仔猫给她的。 “那不是，我想要猫，我想要猫啊！”小玲子不依的叫道。 “哎，你是要会抓老鼠的那种猫吗？是白猫还是黑猫？” “我想要猫！” 我搞不懂哩。很经常这样，我们的对话总是这样的模糊，模糊到沟通也是模糊，然后就不了了之。也许我们不是中文系的为好，读文学的人总是感性多于理性，模糊惯了。 多愁善感心事重重的感性动物。 我一时无言。小玲子你要的是什么猫啊？难道是心猫么？心中永远存在的那只可爱的小猫咪？为何要这样说。 温柔善良的小猫咪就只存在内心。 你想要的也许是心灵的一片慰籍，一丝温存，我这样想到。 “师兄，要是你是猫多好啊！这样我就可以天天抱着你，呵护你了！”小玲子忽地冒出这样一句话。水汪汪的眼睛认真的盯着我，似笑非笑的暧昧的笑容。 我眨了眨眼，向左看看树，向右看看街道，向上看看天，向下看看地，然后迎着她的目光，嘻嘻的笑着说： “真的要我变成猫么？若是你愿意，我也无妨变成猫哟！” “真的？”。“真的。” “傻师兄，走吧，就你口是心非。” 小玲子甜甜的一笑，一把拉住我的手，拖着我前进。 我能感受到她手传来的温暖。 可她的手在稍微的颤抖。 她怎么了？是在害怕么？还是在担心什么。 我读不懂她的眼神，她的眼神好深好深，我的心也好乱好乱。 我无法预料，预料未来，未来的天空，天空是什么颜色？颜色凌乱，凌乱的是我的脚步，脚步飘摇，飘摇的是你的思绪，思绪纷飞，一丝深深的无奈，困扰着你，困扰着我，我只是默默的，默默的跟上你的节奏。 小玲子！你要知道，天大地大你最大啊！我这样想到，又无法说什么，只是紧紧的握着她的手；惟有风在吹。 在若干年后的若干个季节，也许我将遗忘这个场景。岁月的流沙会消尽一切，会带走一切，我能承诺什么，也无法承诺什么，白天不懂夜的黑。 几份愁绪罢了，何言永恒。携着手的记忆，若是真的可以走到未来，即使是现在，也格外珍贵。 怕的是这只是一厢情愿，一种幻想罢了。我已决定不在想它，这不是我所能控制的，我不是Supperman，我是鸵鸟。 本书由潇湘小说原创网首发，转载请保留！ |
| 正文 (六) 洪荒年代的故事 |
| [更新时间：2006-7-17 12:14:43 本章字数：9127] |
[Monday,July17,2006这几天有下雨，不是一般的大，是台风带来的湿润空气，一阵掠过，点点滴滴的全是。我打着字，干瘪的皮肤经过雨水的清洗，也有了丰润。这一章节开始，从二十一世纪的学生年代回访到公元前二百四十七年，参与到那个充满激情和血性的时代。我总以为，我们这个时代太过于温情，或是冷漠；缺乏原始的我们进化动力的血腥和勇气，还有那一阵风似的故事……] 若是记忆可以改变的话，我会忘却二十一世纪的故事。 那个混在学校无所事事的陈小飞，鸵鸟似的生活方式，实在令人汗颜。 我惟愿记住自己的前身，那个猿刚刚进化成人类的时代，因为那里存在着最本真的血性和勇气。 公元前二百四十七年，就是一个群雄逐鹿的年代。 若是记忆的神经不曾出错的话，我是浪子，全名叫陈小飞，江湖人称浪子小飞。 浪子小飞是我，小飞是小李飞刀的飞，小李飞刀的小。 小李飞刀用的是刀，我想我也是。只不过是砍柴刀还是菜刀无人知晓而已。 且不去管它什么刀，能杀人的刀就是好刀。 古龙先生说过，刀只有两种，一种是无名的刀，一种是有名的刀。 天下最出名的刀莫不过于小李飞刀的刀。 但周星驰星爷却说不是，他认为天下第一刀应该是小李飞刀李寻欢他娘的刀。 我只是个浪人，自无法辨认其真假，虽然我用的也是刀。 据说小李飞刀只有一种人见过——那就是死人。 见过小李飞刀的人都已成了死人。 剑，最锋利的莫不过于鱼肠、莫邪、碧血剑之类的上古传剑。 但最令江湖人士心惊肉跳的剑是一柄黝黑的破剑——其实，并不算得是剑，充其量不过是一块生了锈的铁。 剑并不可怕，可怕的是使剑的人，“浪子小飞”就是使这柄剑的人。 不好意思，恰巧浪子小飞就是我，我这样说是不是有点自夸了？但这不是我吹的，我只是转述其他英雄豪杰的原话而已，请原谅我的诚实。 我用刀的，又用剑，刀用来屠狗，因为我喜欢狗肉；剑，非常谦虚的说江湖人士过于抬举我了，我的剑本只用来锄草的，因为我不喜欢杂草。 何时用剑何时用刀，我不知道。刀是比不过小李飞刀的，更别说他娘的刀，剑倒可以一提。 据说死在这柄剑下的人叠起来可以阻塞滔滔长江水。 谁是天下第一情圣？没有人知道，但今夜就可以见分晓。 阿飞一身黑衣，古式太阳镜；剑挺、冷漠。 剑，哭天地，泣鬼神的剑已拔出。 顿时，花草为之暗淡，天地为之晦涩，漆黑的剑盖住了圆月的光辉。那一股浓浓的杀气充斥在整个空旷的原野。 剑已出，不见血不归。 浪子抚摩着她，就如抚摩情人般的温柔。 剑就是我唯一的情人，也是我的第二生命。 剑在人在，剑亡人亡。 而刀呢？ 刀在狗死，刀不在，我死。 一如既往的冷峻，阿飞盯着小李飞刀李寻欢道： “你的刀呢？” 小李飞刀一身的雪白，白的就像冰峰。他那脸病恹恹的，苍白的就似三天三夜没睡，随时会倒下来。 但他的眼，他的眼就如太阳一样会杀人，像西湖水那样深不可测。 他的眼神一样会杀人，我已收到这一股凌烈的杀气。 一抹微笑挂在脸上，李寻欢伸出左手，道： “刀在。” 左手，空的；但阿飞心里泛起一阵莫名的恐惧。我的菜刀就挂在腰间，却无法看到小李飞刀的刀。 “有就是没有，没有就是有。”，李寻欢深深的注视着浪子。 屠狗的刀比不上杀人的刀，长刀不如短刀，有刀更不如无刀。人刀合一，刀融化于人体那才是武学的最高境界。 无疑小李飞刀就深谙其味。 我的刀是杀狗刀，怎比得上小李飞刀的刀快，但我还有剑，那才是我浪荡江湖的武器。 浪子的双眸顿时发出光彩，那种眼光就如一个饥肠辘辘的乞丐发现了一颗饭粒。 他知道，这一战无论输赢，他都不会失望。 一个久居高山之巅的人那种高处不胜寒的孤独又有多少人能了解呢？ 阿飞就是这样一匹来自北方的狼，孤独、残忍。 寂静，肃杀。 一片枯叶轻轻飘零。 一颗流星即将陨落。 嘶！嘶！剑气，浪子凝重地，徐徐地推出一剑。 汗，即将滴下；剑，就如千斤巨石般沉重。 杀气，白衣碎成衣片。 胃苦，收缩；杀气弥重，重墙般压来，难受。 李寻欢为什么还不出手？他还在等待什么？ 这一剑，汇天地之灵气，聚浪子毕生之功力，是剑术中的精华中的精华，它完美到几乎没有一丝缺陷。 看起来李寻欢已没有丝毫的机会。 白雾，一片枯叶摇摇欲坠。 “嗖”，小李飞刀出手了，那令天下武林高手闻名丧胆的小李飞刀飞出了。 小李飞刀，例不虚发。 自古以来，没有一个人能逃避小李飞刀眩目的一刹那光芒。小李飞刀代表着死神，见过小李飞刀的人现在都已成为死人。 但浪子小飞的那一剑岂不是完美到没有任何缺陷？ 鹿死谁手？ …… 一抹晨光射破朝雾；太阳，依旧在东方升起。 原野，空旷依然，死一般的寂静。 谁在倒下？天下第一情圣是谁？世人纷猜，议论纷纷。 谁也无法说出个头绪来。 花边新闻倒不少，一个说双方大战三百回合李寻欢在阿飞的剑刺到离喉舌约0.01厘米处时用飞刀射死了阿飞。 一个说阿飞用那把破剑砍下了李寻欢下面的东东作了下酒菜。 一时议论纷纭，唾液四溢。 真实的情况是，那晚就在李寻欢即将射出飞刀的一瞬间，我亮出了我的屠刀。 不是跟他比刀快。 我只是说： “这位大哥，咱们都是性情中人，为情所困而不能自拔，可以说是情场中的两大情圣份子，应该惺惺相惜才是。不要说马子还没泡到就在这里互相残杀，搞的旁人讥笑咱们没肚量，便宜了小人。” “咱们是不是应该好好坐下来一起探讨怎样才能追到她？来，来，来，我请你喝酒；共同来研究研究。” 李寻欢迟疑了一下，稍微改变了方向，就如一个闪电，天空中划了一个符，只是没有劈到俺。 最后我们坐在了一起，我用我的那柄屠刀偷杀了隔壁马二嫂子的一条看家黑狗请他喝酒。 黑狗补肾。 因此，当晚的情形是我们并没有比刀。 我们一起在龙门客栈宰了条狗喝酒喝到天亮，交换泡妞的痛苦。 这传出去自然会令很多人失望；有损英雄们的面子。 浪费了他们的唾液，真是很对不起。 好在不会有人知道了，但这在于我们本身，倒是一个互相交流追女孩心得的好机会。一个人的快乐两人分享就是两个人的快乐，一个人的痛苦两个人分享那就是难得的经验。 今夜且让我们一起探讨她，失恋过并不可怕，我们在苦恋中找点潇洒。 她？她是谁？ 首先，她是一个女孩，这倒不容得怀疑。再次，她是我和小李飞刀两人共同的暗恋对象。正因为她，我们才成为了情敌，差点打了一架。也正因为如此，我们才结成了追女孩统一战线。 她是谁？她，是一个身材娇小玲玲美艳的女子。卷卷的长发染成了浅红色，宛如枫叶，皮肤健康而带点黑黑的，放在另一个女孩身上肯定是被认为南非来的小猩猩，但这肤色在于她，倒是非常合适，看起来健康，带点野性的美，毫无半点不妥。单单拿其身体上的某一点来比拟，并不显出其出色，可配置在一起，却显的那样的天然和谐，大自然的造物，稍带点野性的又颇具温柔的美。 她就是枫。枫叶的枫，北京香山秋天飞舞弥漫的枫。 江湖人称“花蝴蝶”，秋枫Alice。花蝴蝶是她的号，Alice是她的西洋名，“枫”是她的字。 我不知道这样解释对不对，因为我也不知道是不是这样，虽然我是浪子，暗恋她已很久。 她就像一团雾，飘渺的雾，高兴时笑的异常的鲜艳，不高兴时冷的就如一座冰山；需要你时就对你娇滴滴柔肠百转荡你心胸，不需要你时就一脚把你踢开就如踢一条野狗。 这倒怪不了谁，因为枫是花蝴蝶，花蝴蝶总能嬉笑怒骂间，于一打的追求者中游刃有余谈笑风生，轻颦笑艳中化解情仇不令对方有少许不快。 也正因此江湖的凶杀起伏不断。梦中情人只有一个，而青蛙却有一大堆。 柳花裙下死，做鬼也风流。这是许多自命不凡的英雄人物风流才子们的座右铭。 一切的腥风血雨在所不惜。 而笑的最甜蜜，能从始至终笑着的只有枫，Alice秋枫。 若我是浪子，浪子是我的话，在我的生命中，应该还有着这样一个女孩，这位女孩就是枫。当我第一次见到她时，我不知道她的原名，只记得她叫Alice，她是这样自我介绍的，说我这样称呼她就行了。 具体的情形，第一次的邂逅，已遥远的没有了痕迹，只清楚记得，在万花丛中翩翩起舞的花蝴蝶中，她不经意的一回头，不经意的对我挤了挤眼，我就晕倒了。 混混噩噩中麻醉了很久。 我怀疑自己给人点了穴位，或给某位仇家下了毒，这也太逊了。但仔细的运功周转全身经脉，却不见异常，好得很，可那种心悸的感觉如此强烈。 我知道，是我的心理作祟了。 我可能不经意的喜欢上她了。 这对于英雄豪杰来说，自会觉的沾沾自喜，以为自己交上了桃花运，该是命犯桃花的。 不寻思与她一夜风流岂不是辜负了上天的旨意。 但这在于我，如你所知我是浪子，浪子是没有家没有归宿的，丧失了爱的权力。此时在错误的地方喜欢上了一个错误的女子，岂不是一种美丽的错误？ 我之对于她的感觉，难道真的是一见钟情么？不羁的浪子我怎会为她牵挂？ 错了，错了，从一开始就错了。我窝在客栈的一角，漠然的笑容挂在脸上，我似乎不曾动心过。 鬼知道我在想什么，酒一杯杯的喝。 她一回头，又对我挤了挤眉，艳丽的一笑。 多暖和的春天。 哎，简单的一笑而已，你为何有如此强烈的反应呢？不觉得是自己太自作多情了么？我这是怎么了，还来电哩，一不小心会电死自己。 我心里翻江倒海，漠然的笑容依然，一脸的诡异，怪怪的。一只苍蝇飞了过来，挡住了我的视线，挡住了我和Alice默默交流的视线。这该死的苍蝇，我诅咒它，以上帝的名义，脉脉的心电感应岂能被你阻挡！ 我害怕，害怕就在一刹那，Alice就消失在我的眼前。 “嘿，这位大侠，你叫什么名字？”忽然她姗姗走了过来，我喝酒的那个角落，脸上满是揶揄的笑容。 “我是浪子。”我淡然的呷了一口酒。 “哦，你是浪子，那我岂不是浪女。” 她妩媚的一笑而过，坐到了我面前，拿起我的酒就喝。 “咱们认识？” 我淡淡的冒出一句，屁股动都没动。 “你说呢？” 她反问一句，继续喝她的酒。 “看样子，我们是认识的。”看她这么熟络的模样，我只有苦笑。 “就是吗！我是Alice，A-R-I-C-E。你应该知道的。” “Alice？”我念了一声。 “是。我是小飞，你也应该是熟悉的。” 想起我那个酒鬼老爸请了个假洋鬼子教我西文的事我就郁闷。 这年头杀狗的技术还没学好，就叫我学这假儿八经的鸟文，害的我尿都三天拉不出。 唉，我叹了一口气，不堪回首。 今天感觉还不错，好在我还是学过几天西洋鸟文，今次倒会念出Alice来，显的我浪子也是有文化有气质的，倒不只是个屠夫。 “Alice，好名字，干一杯。”我已忘了自己，眼光有了温度。这怪不得我，男人十个遇到就有十个这样。 当一个美眉自动送上门来的时候。 我是浪子没错，但我应该没有阳萎什么的，龟公哥哥没了小弟也照样会流口水。 想通这点也就释然了。眼睛不再是一青一白，叫店小儿加了碗筷，炒了红烧牛肉，叫了羊肉串，就着肉干喝起来。 店家见我们这么豪爽，免费送上了几碟茴香豆。我没去注意，静静的看着Alice。 “你看我干吗？浪子。是不是我脸上长青春痘了？”她摸了摸自己的脸。 “不会啊，这段时间没怎么发情啰。”Alice有点茫然，也有点着急。一般说来异性激素增多的时候就会长青春痘的，江湖传言就是这么说。 少女怀春就很容易得这种痘。 她的模样真的很可爱，我暗想。不像江湖上传闻的那种妖艳，反有点直爽的可爱。一代女娇娃竟会是这样可始料不出。 我没说什么，淡然的一笑。 “你的笑容很怪哩，颇有点色色的！”她铃声般的大笑着说。 我一楞，是吗？心里嘀咕，我还以为很谦虚哩。忙假装喝了一口酒，顺手抚了一下胡须。道： “Alice过奖了，我这种眼光只能算一般般的啦，更色的目光我想你定会见得多哦。”我向身旁努一怒嘴。 她悄一环顾，一道道饥饿的眼神纷纷射过来，仿佛在看着一大块面包，或是烤鸡更合适，现时就是这种饥饿口渴的目光。 吓得她忙收回视线，低头喝酒。 我轻轻的一笑。突然她又稍微抬起了头，娇笑道：“你也差不多鬼样！”继而放肆大声的笑起来。 这一笑声真的是太大了，四周的食客们吓的一震，楞住了；方缓过神，匆忙的假装吃饭很急的样子。 我无辜的一伸手，不想辩解，色就色了，谁叫你坐在我面前。 “笑你的，喝酒吧。”她一举大碗，硬是和我碰了一杯。 我脚下一滑，差点摔倒。天呐！感情她是当水喝哩。 只见她面不改色一口肉一口酒的喝，毫不顾及旁人；我只是顺着她的手抬起而举杯。 其实以上都是废话，你倒可不去理会它。 若干年之后回首，就只会记得这样一个简单场景： 浪子在一个客栈里喝酒，恰巧一个叫Alice美女也要喝酒，接着我们就一起喝酒。 如此简单的一件事而已。 至于浪子说的那些称号：“花蝴蝶，Alice秋枫”，也许只是浪子自己知道罢了。在外人看来她只是一靓丽的食客或美丽的枫。 许多江湖人士都是在夜里一边大声的叫着枫的名字一边自慰达到高潮的。 在当时的我，Alice只是一个美丽的酒伴罢了。谁也无法探究其中虚实。 在若干年之后的某天，也许我只会记得这样一个简单事实。 在一间简陋的食肆里我与一个叫Alice的女孩结伴喝酒，然后，是我不自觉的爱上她了。 这样感觉真的很奇妙。 一个被认为放荡形骸的浪子喜欢上了一个被认为不检点的女子，两人在一间简陋的酒店里邂逅，然后一起喝酒，于故事上倒也合情合理，合乎情节的安排。 “一个浪子喜欢上了一位野性而又颇具温柔的女子，你说这是不是很危险。” 在那之后，和李寻欢烤狗肉吃时我这样问他。 李寻欢用他那闻名天下令人丧胆的飞刀夹起了一块狗肉，放在嘴里，嚼了几下，略为思索，道：“这倒有可能。浪子会喜欢上一个女子很正常，虽然浪子不正常，她也不正常，整件事还基本正常的。” “正常的女人通常会惹人喜欢，不正常的女人却常会使人疯狂的爱上。”，是不是这样说。我割下一大块狗腿肉，嘶咬不止。 “可能吧，我也不知道为什么会喜欢她。”李寻欢一脸的无奈，却也道不出爱上枫的理由来。 爱有时候是不需要理由的，这虽然是一句童话，但有时很管用。我们就用这个借口来敷衍自己的心灵拷问。 肉吃完，酒喝光，天色微亮；我们醉倒在茅草房里。 今夜我们是同病相怜，醒来还是情敌。 也许不，我这样认为。倒不是说他会放弃，或其他的一大串追花者会放弃，这只是我自己而言。当我还只是单纯的和Alice在食肆里相识的时候，我可以拥抱这份心动的感觉。可现在呢？ 我不想说是枫，令世人犯错。 她只是在做自己应该做的事，也许她不做出自己的判断，不显示自己的态度，只是模糊。 谁叫有这么多的侠客追着她呢？世上总是物以稀为贵。 水做的女人不多，泥做的男人太多，所以世界浑浊。 若我，也拥有这么多的选择，我是不是会见一个喜欢一个呢？但这是爱么？玩玩罢了，游戏罢了，自不会认真看待。我是浪子，一个剑客，今天混过去还不知道明天能不能看到太阳升起。 浪子，被人爱上是一种错，爱上别人也是一种错。 望着漫天夕阳的晚霞，我一个人骑着马走着，满脸的落寞。 不是我喜欢孤单，而是孤单恋上了我。 这是我？但枫呢？是不是也是这样？高声的娇笑中掩饰着深层的孤独；在招蜂引碟中嬉笑怒骂不拘样式却无法寻找到一份真情。 我不知道，谁也不敢打赌这是不是真的。 枫说江南的葡萄好甜，我立刻深夜下江南，在晨曦来临前为枫献上第一串葡萄；枫说天山来的七个妖怪很是讨厌，我立刻单骑上天山把天山七怪斩于马下。 这听起来很幼稚，可我确实这样做了。 我知道我死后将会沉到地狱，也许我将在诸人的诅咒中英年早逝，但我已不在乎。 我只在乎这一份温馨到底可以保留多久。 请尽可能长些吧！我以我的狗头刀发誓。 我们一起漫步山林，一起行走江湖，一起逛西湖游长城。 这是不是很浪漫？我想也是。不知羡慕死了多少江湖儿郎，被多少青楼女子诅咒。 而这在于我自己，倒不觉的是什么。 我是浪子，没有家，没有归宿，本就是游荡的，什么都不会在乎，一切都已无所谓。不在乎其他人的看法，无所谓陌生人的挑衅。 这本就是江湖，死生就在一线间。 在意的只是枫，那份愉悦心动的感觉。 情绪的流动是如此的真实，爱上一个人原来是这样的幸福和痛苦。 我的那些伙伴，刀客、杀手、妓女，在一番真情的相聚之后，不忘告诫我这是一个温柔的陷阱，很深很深的潭渊。 “一段注定是无结果的恋情。”最后他们都作了这样一个结论。 “伤害的终是你自己。”走之前又扔下这一句话。 我没感觉。 左耳进右耳出。 即便是死亡，我也认了。我只在乎那一种热热的感觉，那一个温柔的怀抱，以后的事谁知道。 事实上，我已沉沦了，不知不觉的越陷越深。 冷漠的眼神不在，换上的是一个傻傻的笑，孤傲的气质没有，拥有的是暖暖情意。 醉生梦死，纸醉金迷，人生难得这么潇洒，人生从没有这么潇洒过；挥弃方遒，指点江山，舒心的感觉，灼热的感觉，熊熊燃烧的是无尽的情思，那一执手的温柔你可知道！那一低头的妩媚你可明了。 我已不是浪子，我是护花使者。 一朵野性的花将我紧紧拴住。 我已没有了自由，只有揪心的思念的痛。 刀已秃，剑已生锈。李寻欢现在遇到我，不要说小李飞刀，就是一伸手，也能把我推倒。 我已不是武者。 “浪子，浪子，你过来，我想要那一枝百合花。”枫指着河对岸的一块岩石上长着的一枝野花对我说。 我已没有了名字，简单的只有一个符号。 “好噢！”我应道。 一招蜻蜓点水，拨身而起，翻转一百八十度，舒展凌波微步，虚跨三两脚，再是一个俯冲，降落岩石下，顺手一拈，把花摘到，倒弦着回来。 就如断了的弦。 在无限激情的演奏中，“铮！”的一声，弦断了，高潮过去，一切已结束。 什么都已静寂，只有水在流。 一气呵成而又自然潇洒。 我笑嘻嘻的呈上百合。 枫迷人的一笑，轻轻的捧起花，一副陶醉的样子。 我乘机握住她的手，感受那一丝温柔。 “嗯，讨厌。”枫佯生气的挣脱我的手，欣喜的闻着野百合的香。 好醉人的一朵花！傻傻笑着的我，口水不住在心里流。 我拿起刀不住的在空中乱劈，眼前显现的是无数的妖魔。 屠狗的刀时隐时现，悠忽精灵，横扫过去，倒下去的是一片。 “吱吱”老鼠的欢叫，无数的鬼神迷影乱舞，巨大的蝙蝠航母似的冲来，菜刀轻轻的划过，闪起一道迷人的光线，一股烧焦的恶臭冲天而起，熏的倒下一片云海。 左踢脚，右凌风，我自横刀向天笑。风在飘渺，云也飘渺，眼睛冒的是金光，嘴里喷的是火花，嘤嘤嗡嗡的诡异的响叫，此起彼伏，闪电显耀的一闪，照亮了一片，又照暗了一片。 鸡在飞，鸟在鸣，狗在狂叫。一刀石破天空，一剑云开雾闪，我翻转着身子，我扭动着身子，跳跃着躲闪，衣服碎成一片片。 在无数次的冲杀中，我被雷电击中，僵卧在星空。一瞬间，爆炸成碎片，皮肤四射！群魔神游，巨龙飞升。 狂卷着大地，闪电再次出击，一阵眩目的光亮之后，是一阵漫长的黑暗。 黑黑的一片，看不到边也望不到际。无所谓光无所谓亮，浑浑浊浊的一片。天连接着地，地连接着海，海连着天，尘埃弥漫着星宙。 这是创世纪的开始，原始人类的诞生。 没错，这就是最原始的社会。 充满着野性粗犷激情澎湃的美，无数次的狼性的呼唤中张扬原始的生命力量。 好恐怖的开始！多激情的原始人类。 硝烟充斥着旷野的时候，一首歌谣这样唱道： “原始社会好，原始社会好，原始社会男儿追着女儿跑；男的追，女的跑，追到地上搞一搞，搞一搞，搞得地上狼烟起，……” 这样的开始，一切都是天然，弱肉强食，自然交缔，罪恶的根源，美好的源泉，皆其中。 我自愿就是那一把刀，一把杀狗刀，或是一把剪草刀也好；屠尽天下万万狗，剪取人生一丹心。 狗是狗肺的狗，心是鸡心的心。我这样做的并不是基于什么伟大的理想，宏伟的信念，只是我需要狗和鸡心下酒，仅此而已。 我是浪子，这是个十分模糊的概念。 我仅是小飞的时候，我是呆在学校里的。 这是一个university，我不说你也知道，这通常是后现代主义与黑色幽默并存喧闹大过清净的场所。 这里有着浑浊的雨水和过多的麻木，各式的男主人公女主人公们在这里不住的洒下泪水又不断的召开狂欢party。 “治疗失恋的良方是什么？就是从新去恋爱。”这是每一位男生或女生的座右铭。 于是，学校里每天都上演着凄凄惨惨要死要活的分手，又同时上演着一见钟情三分钟热度恋爱百分百感觉的热恋。 刚开始的时候可能还不太适应，见的多了，也就见怪不怪了。 鲁迅说的“世上本没有路，走的人多了，就自然成为路。”表达的也是这样一个意思。 但这里没有狼性的存在，一切都是斯斯哎哎，一切都是迷迷糊糊，决不会有血性的张扬力量的显示。 我想说的是，这里，我上学的university遮盖的是一层温柔的面纱，在这层面纱下，掩盖着无数的丑恶和困惑。 由不得你愿不愿意，生活本来就是这样。 这种温柔，只是存在我的视线和观察中，从不敢幻想自己也会成为其中的主角。我这样讲不是说我有多另类，只是我想尽力达到这种高度却总是上升不了那种觉悟罢了。 在这一方面，我常常怀疑自己是一个低能儿，愧对社会对我的教诲。 本书由潇湘小说原创网首发，转载请保留！ |
| 正文 （七） 归家望南山 |
| [更新时间：2006-7-21 14:45:43 本章字数：9193] |
[Friday,July21,2006一些朋友总要执意的分清楚点什么，但世界并不是这样清楚的，无所谓对与错、爱与恨，天堂与地狱的界限模糊的无法辨认。这一章叙述的是我归家养病的日子，莫名其妙的遇上了曾经有过一腿的初恋情人，然后说了一些同样莫名其妙的话，最后我似乎很抒情的回忆过去，却得出没有结论的结论。我把这一段的情况讲给了办公室的一位女同事听，她笑着说我若是你那位初恋情人的话我就把你装进笼子里放到河里浸猪笼……] 二〇〇二年十月，茉莉花盛开的季节。 外面雨在下。 淅淅沥沥，雨不多却很急。 一片苍茫的天空下是一片黑暗。没有灯，四周都是一片漆黑，惟有我房间的一盏小日光灯在亮。 寂静的让人害怕，惟有雨滴滴答答闯入我心扉。 我病了，躺在床上，较严重的一种肝病。 其实我也不知道是不是病，或是什么肝病，只是大多数人这样说，我也只好认了。 不过大概应该不会是什么梅毒爱滋病什么的，因为我从没有做过那种事。虽然大多时候我都是迷糊不清，但这点应该是清楚的。 医生说肝硬化什么的，我好像是听他这样说过。 他说是我喝酒喝的太多了，导致肝出了点小问题。 “死倒是不会的，不过还是尽可能的回家休养吧。”医生这样叮嘱我。 于是，我向学校请了假，回乡下老家休养。 对于老家的印象，我总是觉的很模糊。 虽然那是我的家乡，虽然我在那里度过了可爱的童年和少年，直至十七岁，才随父母搬到城里。但可能过去的太匆忙了，可能走的太急了，我总是没有什么概念，家乡的概念。 家乡总是如此的模糊又是这样的清晰。清晰的只是一个轮廓，轮廓下的内容已淡忘。 但我知道，家乡，那是一片稻花飘香绿树成荫背靠着山眼能望到小溪汩汩流动的好地方。家乡的人都是这么说，虽然他们也同样渴望着能离开家乡出外闯闯。 于是，在外读书多年的我，就这样回到家乡了。 回到一大片乡村迷人稻香飘飘的田野里。 我不想说，家乡有多美好，因为它确实不是很好。 我不想说，家乡有多丑陋，因为它还残留我儿时的梦。 美好只存在于诗人田园诗歌散文家睡梦里，丑陋的是现实生活的无奈。 诗人看到的是美好的田园风光，而农民看到的却是无穷无尽的贫穷。 我什么都看不到，只残留着儿时的记忆和中学的苦闷。 我就这样被流放回来了。 我酗酒，我知道，可不至于有这么严重吧。我心里嘀咕，我是不在乎的，可医生劝我说你不怕你的那些老师同学们怕呀；你不怕传染到他们啊！医生说是会传染的，如果进一步恶化的话。 我不是医生我不知道，也许他只是哄我回家休养而已。反正不管是为了自己，还是为了所谓的市容卫生或是学校的正常学习生活秩序，我还是回到了老家。 城管说城市里有我这类病人是很会污染空气的，现在是非常时期；你知道，这类警告总是让人害怕。 于是我回到了小山沟里，每晚数天上的星星，却总是数不清。 “一、二、三、四、……一百、一百零一，……”数着数着我就睡着了。 我就靠这种方法捱过了每一个无聊的夜晚；但有时是没有星星的。 譬如今晚。 一场大雨淋湿了无尽的夜色。你别说伸手不见五指，你就是把整个手指吃下去你也不会感觉得到，如果不会痛。 雨一阵大，一阵小，我的鼻涕一阵粗一阵弱；很不幸，我又感冒了。 我怀疑自己会不会很快去见马克思或恩格斯他老人家。 若是有选择的话，我还是愿意去见弗洛伊德的好，因为我怀疑自己一直以来都是病着的，就是“癔病”的那类。 我常常会不自觉的忘记说过什么话或见过什么人。 这种病据说会带到阴间的，我不想到了地府还是这样一副浑浑噩噩的样子。 所以有必要去跟弗洛伊德老先生探讨一下。 姥姥却说是我读书读糊涂了，总爱胡思乱想。 “在家里休养几天就没事了。”姥姥安慰我。说完用颤抖的双手给我盖上被子，喂我喝鸡汤。 姥姥从没有骗过我，从小到大，我应该相信她的话。 不再胡思乱想了。只是默默的发呆，一言也不发。 我是不是闷的太久丧失了言语的能力，还是外面的雨声确实很动人，就如钢琴演奏，不断挑逗我的心。 大了，小了，急了，弱了；一阵阵，倏忽的水声，又一阵阵；我甚少碰到过这样的夜雨，这样的怪异。 我不敢出去，天气也很冷。饿了就吃几粒花生，花生在乡下多的是；渴了就喝杯水，水在乡下总是这样的甘甜。 乡亲们都说，这样的水质是嫦娥姐姐洗澡剩下的仙水，喝了会百病不侵，长命百岁。 姥姥也这样跟我说过。我相信姥姥的话于是经常拼命的喝仙女们的洗脚水，真的很甘美。 但心里还是有一点点别扭的，一想到这可能是洗澡水，就隐隐约约有一丝不舒服，即使她们是仙女。 仙女也是有一尘不染的和肮脏的区分，不是么？ 我梦中的小仙女是纯洁的，但其她的呢？我很是怀疑。 这样说是不是太亵渎了仙女嫦娥姐姐们？ 但那时的我就是那样的想，我不知道我为什么会有这种思想。 我不敢表露这种不健康而肮脏的想法，尤其是在姥姥面前。 我是沉默的少数。 雨停了，真的停了。 透过窗户，黑黑的一片，什么都看不到。 我喝了一杯水，温暖一下自己。 倏的一阵，雨声全都消失了。 南方的雨总是这样，来的快去的也快。 忽的又有雨声，不是天上降落的，是地上的积水从高处向低处流的声音。很悠扬，很宁静的溪水流动，“小桥流水人家。”映应的就是这种境界。 我卧躺着，竖着耳朵在倾听，在感受。 小玲子！你可知道我在想你么？于这个寂静、温柔的夜晚；不见一丝风吹过，我在清凉中想你。 闭上眼睛，盖上被子，倩影隐约，浅笑时现，脑袋一边大一边小。 我要睡了，真的睡了，怎么还不睡？冷气从脚底透进来，我想我是睡着了。 在家养病的日子总是这么无聊，无聊中无聊的度过。 小学时的一些同学有的在家，会偶尔过来探探我，一来探探我的病，一来叙叙旧。 不见面也有五六年了，几年放在过去实在不算什么，但在这日新月异变化无常极度动荡的年代，实在是太遥远了。 遥远的有些见了面也不知说什么好，每个人有每个人的生活，每个人有自己的无奈。 有些伙伴已是结婚生了孩子，有些在外流浪了几年到现在还没回来，仍是孑然一身。我们这个年龄还是未到最佳结婚时候的，但儿时的伙伴都是没读书，比较早出来工作，大都结了婚。 “出来混的时候会觉的人生很漂泊，所以想结婚找个依靠。”他们笑着说。 我也陪着笑。 大家在一起仍是很开心，姥姥说这样很好，多的和儿时的伙伴沟通沟通，这样才不会忘了家乡。 她说的对，也许没几年我将会遗忘家乡的模样，不是我忘根，不是我不热爱生我养我的这片土地，而是生活太过于匆忙，匆忙的已没有时间去记忆家乡。 另一方面，我是很没记性的，我常常会忘记这忘记那，有时甚至连自己是谁都搞不清楚。 我是谁？我是浪子？我是小飞同志？我常常会这样被自己问倒，不知不觉中陷入困惑。 我想我是没救了。 幸亏有这一次病，我才能回到我的家乡，重温这份温馨。 稻田、稻田，你忘了我吗？你应该还记得有我这么一个儿子；青山青山你记得我吗？我是你儿子我回来了；河水河水你还记得我吗？我是浪子我流浪回来了。 我一脸眷恋，流浪的我在生命的驿站中从没有停靠过；今次，我将好好的在青山绿水故乡弯弯的炊烟中美美的睡上一顿。 这是不是太矫情了一点？不就是几年不见，用不着这样吧！一个声音在我耳边说。那是我心灵的另一半说话。 我哑然失笑，这确实是有那么一点过火了。就当我将来流浪回来的一个演习，行不行。我注定是浪子，我想。现在我虽然能时常回到故乡，但我怕我最终会将它遗忘。 一个熟悉的倩影走来。 我猛的一阵心跳，那是歆？是她么？真的是她么？ 逝去的记忆隐现，就如一阵雾飘荡眼前。 想不到会在这个时候会在这里见到她，我读中学时的旧情人。 她是我中学的同班同学，在读高一的时候我们在一个班，在那时之前她不认识我我不认识她。只记得班上有这么一个人而已。 彼此间并没有留下深刻的印象，不是她那时不出色，而是那是我太沉沦。天天跑去打游戏机开车兜风玩篮球乒乓球等等，忘了欣赏班上的樱花。 但那是过去，多年前的事，这是一种什么感觉，我也不知道。 真的无法说清楚。 我想她也不明白，这到底算是什么。 也许，什么都不是。 有些事是不需要说明白的，不是么？ 我和歆试着开始的是在一九九八那年的春天。 一群马大哈的朋友谑笑着说：“你们两个很相称哟！”那是在一帮中学的同学聚会上。 我坐在阿歆身旁，悄悄的说着话。我不住的讲着，阿歆在一傍矜持的微笑，然后我们连干了几杯啤酒。 老同学们看不下眼了，起哄着说我们太相衬了，简直是武二郎配潘金莲，雪白映辉呀。我知道他们是在笑我们，看看阿歆毫无愠色，我自也不当一回事。 几杯酒下肚，酒壮色胆，我越坐越近，趁乱拉着她的手并顺带环抱她的腰。“我是痞子我怕谁。”当时我想，心里豪情万丈，自不会考虑到被扁的落场。 好在歆没刮我耳光，顺势倒在了我怀里。 于是，我们就这样试着开始了。 我只能说试着，因为我不知道还能用什么更准确的字眼去形容。 大部分时间我们是和很多同学在一起玩，大家嘻嘻哈哈地饮酒取乐，说些陈小飞为什么会和网坛美女库尔尼科娃搞在一起诸如此类的笑话。 当我们单独相处时，我只能和她躲在甜品店里喝绿豆汤，一碗接着一碗。这并不是我不够浪漫或吝啬不请歆吃饭行街，而是她老妈管得她很严，怕我拐走了她的乖乖女。 阿歆，在家自是乖乖女的。我们就这样不清不楚有一落没一落地交往着，我无法说明白这到底是怎样一种关系。 之后，升大学了，我去了广州，她考取了外地的一个学校，在那里上学。 开学不到一个月，我忍不住思念跑到她学校找她，坐了六个小时的车程。 那天，我们手拉着手坐在她学校的后山林场里。从生理卫生学说一直谈到为什么A片还要分一二三等级的等等，及至说到了弗洛伊德的性冲动学说。 “给我一次冲动，好吗？”突然歆说道。 我愕然，小心翼翼地问：“真的要吗？”我以为我听错了。在此之前的我们谈话是纯理论探讨性的，我从没有想到歆会应用到我们身上。 再之前一点的是我想亲一下她都是不允许的，至多只能是牵牵手，抱一下而已。 但歆今晚这么说令我顿时失去了思维的能力，我怀疑是否我听错了。 “嗯！给我一次你的冲动。”歆微微点了下颌。 “啦，你说的，不要说我欺负你。”我立时被调动了情欲，但嘴里依然一本正经地说。 “嗯。”我一把抱住她，急切而强烈地亲吻着她的脸庞，双手不老实的在乱摸。 这一下把她吓坏了，急切的闪躲，脸涨的红红地，歆仓皇打着颤不停的说：“不要，不要。” 但我已难以自控，一切仍在继续。 突然，歆哭了，晶莹的泪水涌出，顺着脸颊滑落。 我顿住，一时沉默，低声说“对不起！”。 “这不是你允许的吗？” 我惊慌失措的头脑一片空白。 “我只是叫你给我一次冲动的。”歆拭了拭眼泪，“谁叫你这样乱摸啊。” “我只是叫你紧紧地抱着我，就想泰坦尼演的那样！” 歆未后加了一句。 “喔。” 原来是我理解错了。但冲动只是这样的么？ 我很怀疑这种定义，甚至我的情绪。但我还是照做了，紧紧的抱着她。 “你是不是很想跟我“做那方面的事”呢？” 相拥了一阵后歆问道。 “啊？” “但这是不行的，我们不可以做爱的。” 歆又否定了。 “至多我这一部份可以给你抚摩。”歆用手在下体比画了一个范围，在上身划了一个圈。 这是势力范围么？我迟疑着不肯动手，早已没有了当初的激情。 歆拉过我的手，我机械的去抚摩，马马乎乎的算是完成了任务。那一夜，我们相拥坐了很久很久，一直到天亮，什么都没做。 剩余的几天我陪着歆游览了当地的名胜古迹，手牵着手去逛街看热闹，一切似乎都很好。 最能令我陶醉的，是城市夜晚的广场。 当地的音乐喷泉广场可称是最浪漫的一景，我和阿歆紧紧的抱着，看着那飞溅的水花冲天而起，一浪比一浪高，一时群峰映月，一时又呈奇石怪状，星罗棋布的形状。 伴着优美的音乐，时而急促时而柔和的音乐，水花显得多么的动人，多么的跳跃，又是多么迷人的形状。 我和歆相拥着坐着，静静的享受这一份宁静的幸福。 之后我回到了广州，不久。歆打电话说她已有另一个男朋友了，不是我。 “我们隔离这么远是不可能在一起的。我不想浪费你的时间，也不想浪费自己的青春。” 我默然，并不怪她，只是想知道她找的那个他是谁。 若是比我优秀些的起码我心里会比较服气些，我这样想着。 “是不是那个一上网就自吹他是北大高才生常去勾引网上那些美眉的H君？” 我记得阿歆曾经给我讲过这么一个笑话。 她的班上的一个男同学常上网扮很有学识的样子去蒙骗那些网上MM们，但相约见面时就露馅，不是被人骂就是被人骗了，见光就死。 当时我们都笑的差点岔了气，但她说H君对她却是很好的，她也觉的他不错。 听她的语气我就猜到可能H君也是在追她的。歆当时列出了一系列在追她的男孩子的名单，就数H君说的比较多。 歆还把H君介绍给我认识，一个比较豪爽的男孩，这是给我的第一印象。 但我不知道我和他见面是否有什么理由，我很讨厌和陌生人见面的，这并非我所愿。 我记得我们当时交谈的还不错，虽然说的很虚伪，即使还都有点绵里藏针的意味。 但我们毕竟是握着手告别的，那时我乘机把歆抱的更紧了。 没想到我终于还是失去她了。 歆打电话给我说她在班里找了一个男朋友了，我就想到可能是H君。 我就傻呆的问了这一句，然后我就后悔的想杀死自己。 歆沉默了一阵，说“是。” 我好一阵神伤，久久的不出话。这是什么玩意儿？我怎么会这么的难受，我又何尝是在难受，是在笑么？也不是，只因为我的脸实在比哭还难看。 我不怪她，真的，没有人耐得住寂寞，谁都有权选择自己的生活方式。 但我仍不明白，我和阿歆到底是什么关系，或者存在发生过什么。我们只是玩玩么？我们只是因为害怕寂寞才走在一起？而最后又是因为寂寞而分手的？ 上帝都弄不清楚是不是这一回事。 但时间会治疗一切，伤痛也好，不舍也罢。 我已试着学会忘记。 但歆就这样轻轻走过来了，我在老家养病的日子。 “嗯，听说你病了，我刚好回来探望我奶奶，所以就过来看看你。”她解释说，关切的注视着我。 “你瘦了，也变了很多。”她微皱着眉，喟叹了一声。 她倒是没变，连皱眉淡淡叹气的样子还是像从前一样迷人。 我仿又回到了过去，和歆手挽手看音乐喷泉的日子。 可我真的变了么？我摸了摸自己的脸，真的是只剩下骨了。 是的，我变了，岁月的流沙淘去了青春，我已不觉是个老者。 “你可还是一样！这么迷人！”我打趣着说。 “嗯，有一点你是没变，还是这样不羁，胡须长了也不刮一下。”歆微笑着说。 “是吗？”我很是怀疑，想想也是，天天无聊还管得了刮脸，都已无所谓了。 “您，还好吗？”她迟疑了一阵，“病好点了么？怎么还一个人出来走，会很容易感冒的。” 我鼻子有点酸，歆，原来你还会关心我，我以为你早已将我忘记了。 谢谢了！我在心里默默说，我还懂得照顾自己。 “喔，没事，一点小毛病。我只不过是自己给自己放假，偷一下懒而已。”我笑了笑说，装作一脸轻松的样子。 歆，你知道么，我这几个月有多难熬，一个人躲在乡下，都忘了什么是女孩的笑声了。就连偶尔听到母鸡的鸣叫，也聊胜于无，觉的很亲切。 我连话语的能力也丧失了。 多谢你来看我，让我想起我还是个人。 事实上，我的病也好的差不多了，也可能我是没病的，这本不是病，只要我不喝酒，基本上就没事。 医生只是要我回家调养罢了。 她笑了。灿然的一笑，一种释然的感觉。 多美好的一笑，我干枯的心有了些许的暖气，好美，好暖和。 我看她比我还紧张，觉的过虑了。但有时候是这样，许多事愈传愈夸张，可能她也听到此类的信息吧。 不管怎样，她还是记住我了；会来探我，我仍是觉的好感动。 在家休养的闷气，一时消了不少。 想想这个冬天，可能要这么无聊的度过，我总是很感伤。 可歆来了，我心里会好受许多。 这并不是我放不下，或是对她仍存有太多的牵挂和幻想；但事实是这个冬天确实需要一点心里安慰，就当普通朋友的关怀，我也满足了。 我不想这个冬天就这样无声无息的度过。 很好，我们就这样再一次邂逅了，在这个山青水秀的美好地方，生活有时就是这么戏剧。 这非常好，能再次见面这样谈谈心多好，无聊的日子里的一点暖意。 她陪我在林荫小路上漫步，有说有笑的，我有一种回到从前的错觉。但都尽量避免着提到往事。从分手的那天开始，我们就按自己的方式继续走着，无法明了是对是错。 这样闲聊了好一会儿，忽地她向我道歉，说上次的事是她对不起我，请我原谅。 我们还是讲了过去的事，旧有的欢欣和苦楚。我尽量在避免的事，但还是来了。 我淡淡的一笑，心想被人甩了道歉有用吗？何况这本不必道歉。 F几的人说，如果道歉有用的话，那还要警察干什么？ 我想说，如果道歉有用的话，那我们到底算什么？ 我记得那时我是把电话机摔了，在宿舍了大吼大叫发泄心中的郁闷。 真的，被人飞的感觉真的很不爽，为此我还沉沦了好一段时间。 我想我的酗酒同这件事是不是有那么一点点关系，现在一有不开心的事我就会想到酒。 借酒消愁，以酒来麻醉自己的灵魂，然后好好的睡上一觉，一觉醒来会好很多。 人总是要活着的，不是么，无法去责怪或后悔什么。 但那种伤痛已过去，时间冲淡了一切，我已习惯性的忘却，只是惦记着小玲子，那双可爱的大眼睛，不知道，她是否知道是我，在牵挂着她。 歆轻轻的笑着向我道歉，一双真诚的眼睛望着我，她说希望那次没有伤害到你。 我笑了笑，说没关系，早就过去了，你放心我会好好过的，以前的事还是忘了它吧。 说出这样的话，倒不觉的不忿，只是有点怪怪的感觉。 说着这样的话连我自己也觉的很没意义。 我祝贺她能和H君走在一起，希望她们过的很好。 这次我是真的祝贺她了，心里虽还是酸溜溜的，但我已平静了很多。 事情过去了，我也该长大了，再不会像以前那样冲动。 我问她：“你现在还好吗？还是和H君在一起？” 歆微微的点了一下颌，说：“是。”，但又张了张嘴，想说什么，终究没说出来。 微微的叹了一口气。 “有事吗？”看她好像不开心的样子，我也不是很好受。 “嗯，没什么，我很好了。”她又习惯性的皱了皱眉。 我无言。 “你呢？听说你在学校里很吃的开，有很多女孩喜欢你哟，现在的那位是谁啊？”歆突然反问我。 我愕然，说我么。 看着我这尖嘴猴腮，没皮没肉的样子，就知道我是怎么过的了。我说道，像我这么落魄的人会有人喜欢，上天都会感恩了。 我知道她是在敷衍我安慰我罢了。 歆说：“哎，你的性格还是老样子，说话还是这样不正经，还是这么坏！” 我说我也想变好，变的顺眼点儿但就是改不了，这大概就是狗改不了吃屎吧。 “真的么？你的那位，可以说来听听么？”歆认定我是有的，以为我在打马虎眼。 我无言笑。是么？我有吗？我望着田野，一只小鸟缓缓的滑过。我不仅想起我跟小玲子的关系，突然间很模糊，无法喘气，琢磨不透这个冬天的气息，也不知道水是向哪一个方向流。 “你怎么了，在想什么？”歆打断了我思维，望着我道。 “噢，没什么。”我回过神，笑着说， “我在想要是我抱着你游过这条河，一定会是很过瘾，很壮观的喔。” 一条河横在我们面前。 “要不咱们试一试？” 我佯装着去抱住歆，就在河堤边。 “你有病啊！”歆笑着闪开，顺带给了我一拳头。 习惯性的笑容又回到脸上，我仿佛又回到了过去，一起嬉戏欢爱的日子。 我们话题多了起来，语调轻松了许多，说的都是些日常的快乐的事，不敢再触动心灵深处的那块伤痕。 我是有许多话想说的，却总是堵在胸口，无法说出来。 歆似乎也有许多话要对我说，好几次我见她话到嘴边又咽了回去。 也许真的有点生外了。 也许由于彼此间的离开而变的顾虑多了，我们对彼此的生活都有些许的陌生。 再也不是从前紧紧拥抱看音乐喷泉的日子了，彼此竟找不出更多的语言来诉说。 最后她说她要走了，我说我送送你，她说你病了还是早点回去吧，我坚持说我一定要看着你离开。 我送她坐车，一直看着她上车，挥手，我说你保重，要好好照顾自己啊；她微笑着说你也好好好保重啊，我们会再见的。 在车启动的一瞬间，我看到一滴眼泪顺着歆的脸颊滴下，她的嘴在咬着自己的发稍，然后一阵迷糊，车就过去了。 我呆呆的站着，傻傻的，没有思想。 我不知道歆临走时的那一滴泪是什么，我搞不懂我这是在干什么。我只明了那一刻，我的心好郁闷。 逝去的就逝去，过去的就过去吧。人生的路还在等着我们走，即使有千般的不舍，即使有万般的无奈，而短暂的人生路我们还是要坚持下去，不是么？ 但我想到了死亡，会是怎样的一个有趣的游戏。 我在想，当我死去的时候，我应该以一种什么样的方式结束生命呢？ 忽然想到了学校旁边的铁路。 若是我在走铁路的时候，突然全身麻痹了，动不了；我就以某个怪异的动作直直的站着，然后一辆火车风一般的冲过来，“砰！”的一声，我就飞散了，飘散在风中，归入自然，什么都已无形。 多好，如果可以选择的话；我宁愿是这样，也不愿老死在病床上。 可以回到过去么？断了的弦可以再续么？可以么？ 有谁来给我，一个清晰的回答。 放弃吧，也许你会快乐些。 再见了，让你我的脸上都充满笑容。 我深深的叹了口气，狠狠的挥了挥手。 本书由潇湘小说原创网首发，转载请保留！ |
| 正文 （八）ＰＫ同去！ |
| [更新时间：2006-7-28 16:23:05 本章字数：10387] |
[OnJuly28,2006人之一生，大多数都是劳碌奔波的，为混口饭吃而挣扎，在这一点上，人与动物没有什么区别。有个行过的路比我吃过的饭还多的朋友说：“人之一生只做三类事：一是做自己喜欢做的事，一是做有意义的事，一是做养家糊口的事，世界上百分之八十以上的人一生都在做后一类事；这类人中，没有富人，没有专家，没有革命者，没有大奸大恶”。这个朋友就是pk兄，他的话充满苍凉又有些须的戏谑。在这之前我总不以为然，但现在我对人，特别是中国人对金钱以及建立在此之上的幸福的追求和努力却肃然起敬。……] 此时此刻，我更想小玲子了。 看着歆远远地离去，想到自己的病，我这样想到，人生还有什么不能看开的呢？心里确实很烦躁。 我要是大鹏多好啊，这样我就可以飞到九万里高空，遨游于无极；我那怕是只斑鸠也好啊，可以在树上跳来跳去，想跳多少下就跳多少下。 即使是一条咸鱼，我也愿意啊，起码还有咸鱼翻生的机会。 可我什么都不是，空空荡荡的。 这是现在的我。 我真的想大声叫一声“自由您好！” 在家修身养性了好一阵，我决定放弃这种休养。 在于我，换一种角度来说，是慢性自杀，我已很衰老了，我知道，可我还不想死。 我打算重新回到学校，就让我在思念中慢慢的死去吧；我想，我迫不及待的想见到小玲子了。 “师兄，您，还好吗？？” 小玲子坐在我对面，双手支着腮，很认真的注视着我。 “本来很不好的，但现在看到你，感觉好极了。” 我笑着说。 真的，能再次听到小玲子可爱的声音，我的感觉不知有多舒服。 很久没有这么爽过了。 在学校旁边的一间小咖啡店里，我和小玲子坐在一起。要了一杯咖啡，她要加糖的，我不要。平时我也会加糖的，但现在我想品尝那甘苦甘苦的味道，憋气了这么久，还是苦点才能刺激神经。 我一连喝了好几杯，就如喝橙汁那样。小玲子定定的看着我，看着我一杯一杯的喝完。 “你这是玷污了咖啡喔。”小玲子嗔怪着说。 我说别见怪，一个人要是饿了几天了馊饭也会吃下去，我现在就是那个人。 她微微的皱了眉头，有点忧郁的，搅拌着咖啡，一圈又一圈。 “你去旅游了么？这一段时间？” “嗯，”这样说也未尝不可，我想到，就把在乡下养病的日子看作自己一个人去旅游吧，虽然凄苦，但毕竟熬过了。 “我只是一个人去外面看了几天，体验一下生活咯。”我应道。 “哎，你看你，这一身打扮，我还以为你是刚从监牢里放出来哩，呵呵!”小玲子嬉笑着说。 我的穿着确实是有点老土，一身牛仔裤皱皱的，体恤的印花都褪了色；一双波鞋封满了灰尘，活像个流浪汉。我想我是流浪汉的了，这样想着，倒也不觉的是什么。 小玲子看着我，就这样的看着我，我不知道为什么，也无法看清这是什么意思；我只是觉的很累很累，我想我应该解脱了，从寂寞中醒来，因为我从新看到你了，小玲子。 我心里充满了热气，我不知该怎么办才好。 “好好的吃了一顿，然后好好的一起逛街去，行不？” 小玲子只是在笑。 我们手牵手，在街上开始闲逛，小玲子很是快乐的样子，一路欢笑着。 我的思绪却不知不觉中又飘远了，飘的很远很远，很辽阔，漫无边际。 我又想起和歆见面的日子，那挥手时的无声的雨滴。 那到底是什么？我的头一阵阵的痛，一片模糊。 我到底怎么了？闭上眼睛，歆的倩影又在身边飘，那微微撅起的嘴窝，散发着的香水，轻轻的飘过来，我陶醉的静静的默默的呼吸着，呼吸着我们共同的空气。 为什么我们还会再见面呢？歆。这是梦么，我们在梦里相遇。…… “师兄，你怎么了，魂不守舍的？”小玲子拉着我的手，看到了我的迷茫。 “对不起，我刚才只是想起了一些事。” “你看起来很不快乐很忧伤的样子，怎么了？” “我，我只是有点感触而已了；现在没事了。” “你可不可以试着对我微微笑，我们是在行街哩；你该不会是在想第二个女孩吧？”小玲子有点不高兴了。 “没有啦，跟你在一起我那还敢想其它女子哟！”我装着没事的样子，无所谓的笑了笑，我知道笑的很难看，很忧伤。 所以我马上又闭上了嘴。 “嘿，你这么说好像我在逼你哩。” “那有，都说没事了。”我赶紧拉紧她的手向前快走，“前面很热闹，我们过去看看了。” 我知道如果我越是解释的话可能越是会造成误会，唯一有效的方法就是转换题目。 我们向前走着，向着无法预知的未来走着。 走的快速，走的匆忙。 我不知道我们为什么要前进，我不知道我们要走向哪里，我不知道我们这是在向前进还是在逃。 唯一能确定的是走着。 鲁迅说这世上本没有路，只是走的人多了，路也就成为路。 PK君说这世上本没有爱情，只是爱的人多了，很多人就认为有爱情了。“就如皇帝的新装一样可笑。”PK君哈哈笑着宣布自己的发现。 PK君是我的舍友，在爱情方面总是有一套自己独特的看法。 “女仔是用来追的么？女仔是用来消费的。就如消费money一样。” “干吗非要我们男生去追女生，为什么不是女生来追我们男生？我才懒的去追哩。”“女生有什么了不起，请她吃饭还推三阻四，她以为她是谁哩。不来就算，还省下一笔饭菜钱。” “我呀是不主动出击的，我是在等女生来追我，那才是英雄本色。” 这些都是他的名言。我顺带说出那么一两句平时他经常唠叨的句子，实际上还有很多的。 这是PK君的座右铭来的，全宿舍的人每天都在听着PK君的训导。 特别是那些苦苦追求女孩而得相思病整天唉声叹气的舍友们，都得接受PK君的类似的训话。 我不知道用“训话”是不是恰当，但他指着手指四处比画的样子确实有点像教官的模样，爱情教官。 我的舍友既有所谓的“情圣”，也有所谓的“情魔”，还有所谓的“专家”，以及“教官”、“浪子”等等。 而PK君是教官级别的，他总是很乐意指导朋友们学习泡妞的绝招，一般这种绝招还分成几种等级，若干类别等。 看起来很像是一回事，但我却是不当他一回事的，并不是我有多高超的技巧，而是没那种心情，我走路都是懒洋洋的，那还有什么心情谈什么恋爱技巧追女孩心得。 我是“浪子”，但我自己都不知道“浪子”到底是一种褒义还是一种贬义，我也不知道我为什么被称为浪子，这似乎与我无关，只是朋友们喜欢叫而已，那就随他们便吧。 我也不在乎这里面有多少含义，我听浪子这种称呼就如听人叫一个狗的名字一样，都是称号而已。 我又不是什么梁山泊好汉不是什么三国英雄，干吗非要这种称号呢？我不懂，但是朋友们愿意，我也认了。 当然，这样的称谓不是以英雄好汉的角度来取的，而是指的是在爱情方面。 若是在生活行为方式上被称为浪子的话我是无所谓的。但在爱情方面来说，我被称为浪子，这就有点过分了；我好像还没有达到那种境界，逢场作戏、逐花引蝶，我应该没有经历过。 虽然我也很想有这样的艳遇，但总是达不到。 在原始时代的浪子小飞应该经历过的，我猜想；但那不是我了，我只是现在的我，过去N年的时代似乎应该没有发生什么吧。 我总是以一种良好的愿望猜度事物的发展。若我是真的从原始时代的浪子进化来的，这是不是应该算一种进步呢？ 我想应该是。 虽然我现在仍然被称为浪子，但事实上我不是。 即使在心里我也渴望是，但我知道历史是从不会重演两次的。 对于自己的这种现时的称号，是有一定时限的。现在PK君被称为“教官”，但若干年之后会不会被叫为“情圣”或是“浪子”呢？我很是怀疑。 我总想以一种发展的眼光看待我们的生活，但发现自己目光的距离实在是有限的很，根本望不到所谓的未来。 我也习惯了这样称呼我的舍友们，特别是PK君，听他的话总是有一种抑制不住的兴奋。 这不仅仅是我一个人这样，那些为失恋而苦恼着的同伴们更是奉他为典范。 也常常跟着叫嚷几声，当然是在宿舍里发泄，出到外面还是一个可怜虫，在倾慕的女孩面前低声献媚。 即使是身为“教官”的PK君恐怕也是不能例外。 这有点像矛盾的统一体，说的是一回事，做的又是一回事。 我想PK君不可能真的是只等女孩子来追他吧，那听起来很是可笑。 PK君的性格，是在追逐中获得乐趣的，他可不是一个甘愿做羔羊的人哟。 他还是会去主动追求女孩子的，不过比较神秘，不让我们知道而已。 这令我想起了一则故事。 一个很有哲理的寓言故事。就发生在我们中国可爱的古代。 故事大概是这样说的： 一个天生就怕老婆的男人娶了一个河东狮喉，这在命理来说到是很搭配；怕老婆的汉子娶了一个喜欢管老公的女子，各取所需，阴阳倒换互补，真是绝配的婚姻。 但要命的是那位老公又很是爱面子，特别是在外人面前；于是就有了下面的一个约定，男人和女人达成协议，在出外办事见朋友时女人要装作很怕男人的样子，男人可以假意呵斥几声女人，以保持男人的尊严；但一回到家里，男人就要做回自己，任老婆指使打骂；这就很有趣的一件事了。 更有意味的是，在一次老婆的严厉逼打嘲笑中，男人钻到床底下，女人想用扫帚打他却又够不着，于是大声骂男人说你有种的话就出来，不要做缩头乌龟；男人嘴一撅，大声说：“男子汉大丈夫说不出来就不出来。” 这就非常有意思了。 现在的这些听PK君训导的同伴们可以类比那位老公。 不知道我是不是，因为我也偶尔会跟着PK君高声嚷嚷发泄一下的，那时的我真的很像一位即将去罹难的英雄，明知不可为而为之，够得上惊天地泣神鬼的；但一走出宿舍，我就还是原来的我了，委委琐琐的样子。鸵鸟一只。 我很是气愤自己的模样，这种柔软的性格。 女人柔软是甜美，男人柔软却是没用无能，由不得你承认，生活就给你打上了烙印。 所以我很是气愤我的这种态度，甚至想回到原始社会，在原始社会我想我不会是这样无能的。 起码在战争纷乱的年代我可以好好的锻炼一下自己，让自己不再窝囊。 关于PK君，还有一点我还是不明白的是，就是PK君为什么会叫PK君，我知道PK君原名不是叫PK的。虽然他的真名我也是没多大概念，但我记得不是。 PK是什么意思来着？ Pleasekiss？（请吻……我。） please“k”me？（请扁我） Puke？（扑克） …… 很难理解。 你说是“Pleasekiss”的意思，那是“请吻”的意思。PK君是不是太过于性压抑了？所以到处要请人来吻他？ please“k”me？“k”在我们中文里是“扁”的意思，若是这样理解的话，是不是说明PK君皮痒？想招人打自己？ 这似乎很说的过去，因为每一次他当教官给人上完课之后，伙伴们总是忍不住会去找自己的女朋友发泄一下。 可当女朋友骂他没用说要跟他分手的时候，心里头就慌了。一般的勤献殷勤多说好话就烟消云散了，严重的就要去喝酒，借酒消愁狂歌一曲，每每这时候心里就惦记上PK君了，大骂PK君没水平乱教人，害得自己又失恋。 若是这样理解的话倒真的是可以找到理由。 但我不知道是不是因为这样PK君才被称为PK君的，探讨起来现在也无从考究了。 风是从哪里来的？有人说是从东北来到？那么东北来的风又是从哪里来的？这就有点说不清了。 很多事情都是这样，考究起来是没有缘由的。 所以我自不会去探讨PK君为什么会是PK君， “外号罢了，外号罢了，没什么特别意义。”有时偶尔问他就这样乐呵呵的回答。 我真是很佩服他还能笑出来。特别在被人骂破坏好事的时候。 我真是很羡慕他的滔滔不绝，特别是在他训导失恋的伙伴的时候。 但我很少参与这种爱情指导课，因为我不知道我是否还有爱情。 我在恋爱么？好像没有。我在失恋么？好像没有。 因此心中总是觉的跟不上节奏，这种训导课程好像对于我是没用的，我总是一副别人欠了我三百大洋的样子。 但舍友们可不这样认为，他们说这种经验交流课程呐对于那些模棱两可不知自己到底喜欢什么或是不喜欢什么的迷茫中的男孩子特别有效。 “这是你学习自己为什么爱和为什么被爱的很好的一次锻炼机会。”他们这样怂恿着我，要我发言谈谈自己的恋爱史，风流交往记录。 “可我真的没什么好说的啊？”在他们的逼供下我冥思苦想了很久也没有想到自己还有什么风流往事。 我的过去是一片白纸。 “啦，小飞兄又在撒谎了，我们都知道小飞其人很有女人缘的喔，身边常有靓女相伴，不长时间还会更换，还不肯承认。” 四周一片埋怨声。 “情圣”说上个月还看你和一个女孩亲亲密密的走在一起。 “专家”说上个星期还看到你和某位美眉手牵手逛公园。 “情魔”说前几天还见到你和一位女孩子有说有笑的坐着聊天。 …… 舍友们纷纷指责我的不够朋友，见色忘友。 “还神神秘秘的搞地下情，真是搞不懂你哩。”舍友们一致下了这个结论。 我有么？这样的嚷乱了一场，我也有点混乱了。 我怀疑自己是不是真的有过这样的艳遇，而我自己却害了失意症忘记了。 有一匹马，是黑色发毛的；但有人说是它是白马，是三国时期五虎将之一赵子龙座下的白良驹的后代，很多人也信誓旦旦的说这是一匹好白马，于是在一旁看着的你就会模糊，慢慢觉的这确实是一匹好的白马，你会忘了它的毛是黑的，跟着大声说这匹白马多好。 很多时候就是这样。 现在的我就是那匹马。 我忘了自己是黑色发毛的还是白色的。只是心中暗暗窃喜，原来我还这么风流的。这些鸟人怎么不早的告诉我，让我早点快乐不行么。 但总是记不起我到底风流在何处，这很是令我感到迷惑。 可能我是太辉煌了所以记不得具体的事情经过，可能就是这个缘故。 舍友们一逼我，我就拿出这个借口来掩盖他们的嘴。 遭来的是更大声的不满。 PK君拉着我的手，说是要跟我上课。照他的意思来讲，我是陷入的太深无法自拔了，需要借助外力，譬如PK君的恋爱理论，会给我以启发的。 我说算了吧你们这样大声嚷嚷我怕到时候没个女孩来看我了。 “小飞兄，怎么这样说？” “你们这么宣扬我的辉煌历史，会不会导致其他女生不敢来找我呢？我怕到时候我一跟女孩搭讪她们就以为我又想搞她了，还不吓的赶紧跑掉了。” 我苦笑着说。 “啊哈！小飞兄原来是这样想的，我还以为是怎么一个说法了。只要你看上了，以你浪子兄的实力还怕追不到？” “当然还要辅以我的理论引导，有我的方法指导再加上小飞兄的实力肯定是不出马则以，一出马必定是马到成功的啦。” PK君如此的诱导我。 我很是怀疑其中的逻辑，如果真的像PK君所说的，我这么一个风流的人再加上天天被迫听恋爱理论指南的训练，我应该很有女人缘才是，起码交往过七八个女友吧。 但我现在还只是跟小玲子一个交往着，时不时还会吼着什么“浪人情歌”、“单身情歌”这么无聊乏味的歌词。这真的是对不起各位大哥的恭维和高看了。 一想到这些我又很是脸红，以为脸上又多长了几粒青春痘。 “你的那位小玲子呢？她应该是你的固定女友吧？” “这怎么说呢？老实说我也不是很清楚，暂时还没有办法回答你，不是我故作玄虚，而是事实上我只能这么说了，请原谅。” PK君这么关心我，作为好朋友，我确实不想骗他，但我又真的无法解释，无法给个明白说法，只好跟他道歉了。 “我理解你，来，别想那么多，我们来喝酒。”PK君劝导我。 “女孩子是用来消除寂寞的，不要太认真了。” “是。”我应了一声，平时是不太会认真听他的名言的，但今天想想好像也是这么一回事。 人类因为寂寞而结合，又因为寂寞而分开。 社会学意义上的人是需要互相慰籍的，特别是两性之间的相互吸引爱怜，在对方的身体上寻找自己寂寞的源泉，在性爱中品味人生。 寂寞是相互的，爱抚是相互的。 合久必分，分久必合，这是天下的大趋势；而我们的琐碎而繁复的人生，不也是如此的吗？ 这都是PK君的理论了。 我只是在听着，忽然有了一种共鸣。 十年之前我吻了她，认为我是天下最幸福的人愿意好好爱她一辈子；五年之前我抱过她，以为可以手牵手走一生；现在的我抓着她，固执的认为可以抓住一生；十年之后，我陪着谁？是哪一个她？ 有可能么。 如果说十年之后我牵着的那个她是一条狗，也不是没有可能。 这世上什么事都可以发生。 我不敢拿一生去赌未来，就如不敢拿两毛钱去买冰棍一样。因为两毛钱可以买一条冰棍的物美价廉的时代已过去，现在用两毛钱去看一眼冰棍都不大可能实现。 冰棍拿出来被顾客看了一下同样也会贬值。 因为现在是眼球经济，商家是不会做这种亏本生意的。 我现在的状况就是如此，想拿两毛钱去买一条冰棍都办不到。 PK君却另有发现，他不认为这有什么坏处，这不是很好么，生活本就是这样的。 “小玲子是一个很好的女孩，你不要轻易放弃，要好好的珍惜她。”PK君在喝下了三瓶啤酒之后如此对我说。 我在一旁点着头，却无法说什么。 我不知道是不是这样，我也不知道这样好不好。我跟小玲子，可以一直携手走完这一生么？ 我无法估算未来，只是在酒精的刺激下感到一阵阵的麻醉，麻醉后的快感。 我喜欢这样的感觉，这样的感觉才是真实，模模糊糊中品味到的苦涩和呛口，才能唤醒沉睡着的遥远的记忆。 生活才能继续。人生才有存在的意义。 我总是察觉到黑影，黑色的影子，笼罩着我的心；而我的心，早已沉到海底。 若是别的伙伴说爱情像是一颗泡泡糖，我宁愿说它是一个大饼。小玲子的烧饼，你能吃多少口就吃多少口，你可能用一生的时间也吃不完它，但你可能吃了一点就被别人抢去了。 你可能吃的有滋有味，也有可能觉得很难受，一切都在于你自己的感觉。 并不是别人说好吃就好吃，也不是说别人说不好吃就不好吃。 现在的我就拿着一个大大的烧饼，但却不知道我能吃到什么程度。若是没水的话，我可能宁愿不吃。即使我也同样饥饿。 我还没饥饿到要晕过去的程度，这种太过于强烈的感觉不属于我，属于在沙漠上行走的人们。 海市蜃楼的幻景，很美，但永远只是存在一瞬间的记忆中，来不及回忆，就已远远的离去。 PK君是一个异类。 那是我们的教官，他自然有自己的一套。 具体的是那一套，说实话，我到现在还没弄明白。 可能他的那一套对于我来说永远也弄不明白。 那是他的，并不适合每一个人，特别像我这种讲样貌没样貌讲气质没气质讲power没power的男孩，更是可悲。 若是别的伙伴喜欢自己被称为男孩的话，我自己倒宁愿被称为男人。 人总是要长大的，是不是。 男孩只是幼稚的，只为那些无知的少女准备；但我不想自己也是这类，虽然我还是没多大长进。 我很想自己能长进，哪怕一点点也好。 如果我拥有PK君的思想和头脑更好，他绝对是一流而超意识的。 PK君自己的事，我指的是他与女孩相处的事，总是与众不同。 别的男孩是像一根糖，粘住喜欢的女孩不放； 而他却能使女孩变成一颗糖，使的女孩子们粘住他不放。 草莓味的吃过了，觉得厌烦，就吃苹果味的，接着就可能是柠檬味或是其它。 照他的意思来说，就是他从不泡妞，只等妞来泡他。 正因为如此，我们才对他崇拜的五体投地。 这是他的，辉煌也好潇洒也好；我们这些天天听他讲课的学生，却怎么也学不到。 学到的都是皮毛，怪不得他总是笑骂我们没长进，玷污了我们整个宿舍的脸。 特别指的是我，因为我总是一副苦瓜脸的样子。 很少能有特别开心笑的时候，我说的是在和女生相处时。 和同性伙伴聊天的时候倒不会，一副笑嘻嘻不羁的模样。 但和陌生女孩在一起的时候，就连话都是说不清楚了。 可和心爱的女孩在一起又会是另一番模样，即扮清纯的一种。 我这么说是不是很无赖，但事实是这样。 我想我只能是这样的了。 也无所谓了，如果真的没法改变的话。 也就这样吧，也还是可以的。 并没有什么大不了。 二〇〇三年的那个上半年。 整整的一个学期，就这样可有可无的度过。 做的那份兼职家教，由于学生的家长说可以了，我以后就没去。 虽然那个很好玩的小女生总是惹我麻烦，但学习还是很聪明的。 太聪明了以至本是一个学期的家教课，半个学期就上完了，小女生倒是很乐意继续的，说这样就可以多的玩，你知道，在她面前我是一点办法都没有。 但她的父母见她很有进步，认为可以了；家教并不是非要一直持续下去的。 所以现在我已没做兼职了。 这样也好，自己多了份空闲，就在学校的图书馆里借几本书看一下吧。 这在于小玲子那边，我们还是那样继续着的，时不时去逛逛街，吃点小食什么的。 有时也同去图书馆看看书，这样很好，虽然没什么波澜，但能一起静静的看书本身就是一种很高级的乐趣。 我是真的很享受这样的生活。 书？怎样的书才能看的下去呢？ 我是没主见的，但小玲子会时不时帮我借一两本。 “师兄，你要看什么书？我帮你拿两本。” “什么都行吧，只要不是太过于烂的。” 我是没什么很特别的嗜好，小玲子说好看的那肯定不会差。 我总是这样认为。 而小玲子却真的会借几本她很喜欢看的书给我。 “师兄，这本《牡丹亭》不错，写的很感性；这本《挪威的森林》更好看，好感人哟！”小玲子这样强力推荐她借来的书。 我就一一的应着然后抱回宿舍就看。 当然，对书我是没多大挑剔的，但看了那么多本小玲子推荐过来的书后，还是发现自己有几本是比较喜欢的。 譬如马尔克斯.加西亚的《百年孤独》，就写的很有深度；王小波的《黄金时代》，就写的很有思想。 “这样说来，你是喜欢比较有深度比较有思想的作品了。” 小玲子这样帮我总结说。 是吗？我自己倒不觉的。 “反正就是那么一回事了。”小玲子笑嘻嘻的说，“这是我的发现哟。” 喔，这样的。但什么叫有深度和思想呢？我不知道怎么定义，毕竟我还没到那种能辨析书的价值的高度。 但小玲子说是这样那我也就认为是这样。 后来想了一些，也是大有可能；一口饭吃下去你能感到温饱，那是一个境界；若是在温饱之时，你还感到很舒心，精神很放松，能仔细的说出饭的味道，那又是一个更高的境界。 我不知道我是哪个境界，反正是不错的感觉，我说的是那些比较合口味的书。 一般的书看了没两下就还给小玲子，小玲子问我有什么感觉，我只是说不错，但到底是怎么个不错法，又是说不出来。 为此小玲子狠狠的批了我一顿。 批了之后又急急忙忙的推着把另一本书塞给我，我一转头又去啃。 这并不是我故意为难小玲子，事实上并不是每本书都可以记住的。 一些书可以给你阅读的快感，但快乐过后就忘记。 一些书可以给你思想的快感，看过之后就变成自己的。 一些书可以给你评论的快感，批判之后你就得到思想升华。 一些书可以给你践踏的快感，践踏过后你就舒心。 我这样跟小玲子解释我的遗忘。 小玲子听了不禁笑了起来。 “你这是什么理论啊？看上去好像还真的蛮有道理。” 之后，她也不再勉强我本本书能说出个所以然来，只是非要逼着我跟她讲那些我比较喜欢的书。 “你跟我说说它到底深度在哪里？跟我说说它的好处。” 我也不知道，只是有这么一种感觉而已，但我不能这样跟小玲子说。 这样说的话她会扁的我像个猪头一样，以为我糊弄她。 猪头就是那种脸胖胖的东一块西一块的样子，我可不想这样。 于是我扮着很深沉的说： “这本书可以分成几个阅读等级； 一为感官快感，这本书写了比较多的关于人生的事，因此一般的阅读可以从中得到欣赏故事的快感。 二是看这本书的时候细细品味起来，你会有沉醉的表现，从中发现很多契合自己心灵的东西，这是共鸣的快感。 三是阅读这本书时你会有心灵的困惑，然后是思想的欲望，发现一些有深度的东西，突然间有种悲哀和无奈的感觉难以抑制，这是颤动的快感。 综上所叙，所以呢，这是一本我比较喜欢的书。” 小玲子听了很是一楞一楞，我想我是把她给弄糊涂了。 “好像很深奥的样子哟，我回去再仔细的阅读一遍。”小玲子被我这样糊弄一下还以为真的是这样，很认真的说要回去好好的看一遍。 我可长长的舒了一口气，好险！终于逃脱了，要不这样胡乱说一通我怕她会一直纠缠到底。 好在她还信了。 接着我们又去逛街。 女孩总是有逛街的欲望，说这样是最好的散心方式。 我不知道是不是每个女孩都是这样想，我不知道其他男生陪女生逛街是怎样的感受。 但我知道自己倒是无所谓。 走着走着发现真的是很舒服很爽心，如果只是简单的走而不是去逛什么衣服专卖店的话。 后来散步就成为我们很好的一个出外游荡的理由。 我是她的鸵鸟，她是我的公主。本书由潇湘小说原创网首发，转载请保留！
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| 正文 （九）原始社会的亢奋 |
| [更新时间：2006-8-3 13:31:01 本章字数：9342] |
[Thursday，August3,2006近几天台风不断，水一步步的蔓延，我决定要做个文明的人了，在台风中沉淀自己，树立一个文明的灵魂，正如手头上的工作（此话甚假）；我很欣赏《牡丹亭》，虽然没怎么看，但并没有妨碍我的欣赏，自以为然就可以了。很多历史事件，都是自以为然的结果，譬如诸葛亮七擒孟获、譬如孙悟空大闹天空，譬如可爱的芙蓉姐姐，并没有多少历史注脚。下文也是，只是台风刮过的作用……] 关于之前的那个原始社会的亢奋，我似乎还有一点要说明的是。 浪子小飞是我，我就是浪子小飞；而“花蝴蝶”，Alice就是枫。 我这样说是为了强调一个事实，即因为“花蝴蝶”是枫所以我才是浪子。 但不可以反过过来说，因为我是浪子所以“花蝴蝶”才是枫。 这是两个不同的概念。 若是这样传出江湖的话肯定被人笑掉大牙。 也许我会被人追杀， “你是什么东西，敢说‘花蝴蝶’是因你才存在的？真是不知羞耻，损害了我们正派英雄们的面子。你这么说是什么意思？你说“花蝴蝶”只是你拥有的吗？” 然后是一阵公愤；接着我就要逃窜。 这不是我过虑了，而是事实上有很多这样的阴影在闪现。 巨大的蝙蝠的黑影，就要把我吃掉。 我是有刀的，但是只用来杀狗，是够不着影子的；我有剑，是用来修剪后花园的草的，还是摸不到蝙蝠的影子。 蝙蝠的影子，影子的蝙蝠；不知是哪个跟哪个。 只知道它们确实存在着，只是我够不着；只能深深压抑着。 上面的那一句话传出来的逻辑，就是这一种意思。但不是我说的，是枫。 然后枫就介绍了一个衣着整洁打扮像个公子哥样的人物给我认识。 “这是‘江南第一剑’公孙贱先生，我的表哥；你们好好的聊聊。” 这真是令我大吃一惊，认识这么久了从没有听说过她还有表哥。 别说是表哥，连她老爸老妈是谁都没听她说过一次。 什么时候跑出一个表哥来了？ 我很是怀疑，会不会是冒充的。 他故作潇洒的摇了一下扇子， “浪子小飞，天下第一快剑手，啊！久仰！久仰！如雷贯耳！” “能认识阁下真是三生有幸，幸福啊！幸福啊！” 我有点耳聋，没听清楚他到底在说什么，只是知道他说的很起劲，眉飞眼色的样子。 我知道我不应该是这个样子的，毕竟是枫的表哥，怎么说我也应该假意奉承一下。说上同样那么几句“江南第一世家传人呐！久仰！久仰！真是名门王族的风范，不愧为江南第一世家的身世哟,三生有幸啊！三生有幸！” 或者当他说到“久仰、久仰！”的时候，我最起码也要回一句“幸亏！幸亏！”。 不是说他幸亏，而是我怕他真的是肾亏。 看他那副丹田中空的模样，我一看就知道是纵欲过多导致虚火上升的结果。 所以模糊点发音的幸亏倒真的是有可能给他点提示或是劝告。 但可惜的是，我既然一句话都没有说。 想想真是太过于吝啬自己的语言了。 但我在怀疑，在逐步确定一个信息。 站在我面前的这位公孙兄很有可能是一个影子。 我对影子一向来都是感到非常恐惧的，全身心的恐惧，我害怕接近它。 一个人没了影子有人说是很恐怖，以为那是鬼；这我倒不在乎，毕竟还知道他是鬼，还可以对付一下。 但一个影子没了人作附属，我不知道它是什么也看不见，只是知道影子而已；但是怎样的一个概念，谁也弄不清楚，那就可怖了。 因此，我很冷漠的看着他，从心里透出的冷漠。 我不知道我有没有笑，我怕我伪装的笑更是令人害怕。 公孙兄一副很气派的样子，前呼后拥的跟了一大队人，看起来很是气派。 浩浩荡荡的吓走了一大群人，吓晕了七八个，吓傻了三五群，剩下的都是在阿谀奉承着。 枫笑的很开心，这样的美女和这样的声势不开心才怪。 所谓的英雄豪杰们纷纷前来拜访，欲结识江南第一世家公孙先生，顺带来瞻观天下第一靓女的风范。 我不知道这些英雄们是为了来巴结第一世家的，还是来看枫的。 或者两者兼而有之，或者前者重要，或者后者重要，但不管是什么原因，全都来了。 宴会一场场开，酒肉一桌桌的喝。 笑颜如花的是枫，推盏高歌的是各位豪杰们。 而我只是我，我从不会与他们碰杯，我怕玷污了我的酒杯，酒杯才是我的朋友，朋友就是酒杯。 我只是漠然的坐着，吃我的狗肉，喝我的二锅头。自从那次和小李飞刀喝过酒后，就再也没有人够格和我一起坐着喝酒，就连公孙贱先生都不能。 公孙先生是枫的表哥，并不是我的表哥，枫的表哥是枫的，但绝不会变成是我的。 即使是枫的老爸，在我的眼里，若没有什么能看得上眼的，我也一样不会说记得他。 我不知道枫有没有父母，只是见她一个人，从没有听他提过他的家人；她不愿意说，我也不会主动去问，这不是我应该做的。 我喜欢的是枫，而不是她的家人，所以我从没有在意她的出身，她的家庭情况。 两个人相识是我们两个人的事，又关其他人什么事呢？ 我一直以来都是这样以为，以为什么事都只是彼此的，并不是大家的。 是你我之间的发展变化，而不是环境的变化；环境的改变有什么关系，只要我们没变就行。 我们是不是还能不改变，永远这样子呢？我也不知道。 我只知道枫，现在的枫；其他人我都不想知道。 我绝不会问她关于其他人的事，即使是她现在的表哥公孙贱先生，我不知道他是哪号人，也不想知道。 而枫也从没有问过我的事，她说是不必问。 “若是你愿意告诉我，你自然会对我说；若是你不愿意让我知道，我问你也不会说，是不是。”枫握着我的手说。 “我相信你，就像相信自己一样。你跟我说的事我会听的，但我不想拖累你，使你为难，因此真的有什么事发生伤害到了我们的关系，请你预先告诉我，好让我心里有个准备。” 枫温柔的靠在我的肩膀说。 我轻轻的抚摩她柔软的头发，轻轻的吻着她的额头，轻轻的抱着她。 什么也没说，也无从说起。 我虽然讨厌这种生活，这种跟着各种各样虚情假意的所谓江湖好汉们一起吃饭喝酒的生活，但我还是不能说。 虽然我不喜欢什么公孙先生，江南第几世家；但我还是不能说，也无法说。 虽然我讨厌这种前呼后拥，很威风显赫的样子，但是我还是不能说。 这只是我自己的感受而已，只是我浪子的思想而已。 但是枫呢？ 枫笑的是如此的灿烂，如此的可爱、甜美；款款行步，轻扭细腰，恍如仙子下凡，笑颜如花；一走一妩媚之间是那么的耀眼，是那么的开心。 枫是“花蝴蝶”，花若是没有蝴蝶的追逐就不成为花，就会枯萎，就会失去价值。 那是她生命得以美丽，笑容得以灿烂的原因；那是她生存的渴望。 若你是一朵美丽的花你会不会甘心泯没在山崖里呢？大多数的答案会说不。 花再美，杜丽娘再漂亮，若是没有人的欣赏，没有同柳梦海的邂逅，《牡丹亭》也将归为庸俗。 我深深的理解这一点，所以我不能说，也不敢说。 那是枫喜欢的生活，是她美丽舞台的表现，若是没有这样的光环，枫也将会枯萎。 我明了，这是我们的差距，我们对于生活的不同理解。 我不知道这种差距有多大，我不知道结果会是怎样。 但现在的我愿意为此牺牲我的自由，我一生渴望着的自由，陪枫去游荡江湖。 枫微微的挣脱我的拥抱，说， “我们出去了，表哥他们还在等着呢。” 枫妩媚的一笑，轻轻的拖着我的手。 外面大厅里正在举行着巨大的盛宴，但还没开始，因为主角还没有出现。 枫终于出来了。 公孙先生首先站起来，大声宣布： “各位英雄豪杰们，首先，请允许我给各位介绍一下，这位风华绝代美如天仙的女孩就是我公孙世家的永世亲戚，我公孙贱的最亲近表妹，今天的特邀佳宾，天下第一美女枫小姐，请大家热烈鼓掌欢迎！” 顿时全场掌声不断响起，持续了整整十分钟，每个脸上都充满了期待的笑容，笑开麻的花。 青春痘不时掉落。 枫轻轻的一抚额头的头发，微微的屈了一下腰，画眉般的铃声从口中飘出： “谢谢，谢谢！谢谢各位的光临，谢谢各位的捧场；今次小女子能与各位大侠共进晚餐，激动万分。首先呢！请允许我在此向我的表哥公孙先生表示我深深的谢意，他是今晚的主人，还是合格的主持人，我们应该感谢这次他为这场盛大宴会所作的精心准备，谢谢他。” 全场又是如雷声般的掌声响起。 “再次，我还要感谢大家，感谢各位参加这次宴会的各位英雄，各路好汉；多谢各位的捧场，想我区区一个小女子能与各位大侠聚在一起，真是感到万分的荣幸。谢谢大家的光临。谢谢！” 枫温柔的嗓子在致开幕词和感谢词。 说完又是一个温柔的鞠躬。 雷声响彻大地。 经久不衰。 我站在她的后面，淡然的注视着这一切，好像什么都没有听到，我仿佛在沉睡。 “下面，我再介绍一位大侠给大家，这位就是江湖上的第一快剑手浪子小飞，他能一起来出席宴会本人甚感光荣，请大家给点掌声。”公孙贱介绍了我。 整个会场顿时有一瞬间的沉默，每个人心上都是一震，继而响起稀稀拉拉的掌声，还杂带着恐惧和不屑的眼神。 我望着他们，就如望着一片白海，什么都看不见。 只听到好像有几只乌鸦在下面吱吱喳喳的起哄着。 英雄们什么神色都有，不屑、不满、恐惧、畏惧、厌恶、震惊，你想得到的都有。 甚至有的在低声议论开了， “他也来了，这个刺头的浪子；听说他可是心狠手辣的，前一段时间我还听我的朋友说见过浪子这个魔头杀了青城派的二当家，好几十个人在不到一盏灯的时间就倒下了。甚至看不到他是怎么出手的。”“啊！？真的，有这么快的剑！”“也太狠毒了，杀了几十个人，也太疯狂了，一个人单挑青城派。” “啊！” “啊！” “嘘！别那么大声，别给他听见；要不你就有好果子吃了，今晚可能就出不了这个门。” “哼，我才不怕他，这么多英雄豪杰在这里，他敢怎样，不怕引起公愤。”说话者很是不服的低声嘀咕，但还是不敢在出太大声。 我漠然的站着，脸上没有一丝表情。 我仿佛置身于另一个世界，已游离于太空。 我的思想早已漂浮，我的眼睛只注视着一个人，其他什么人我都已看不到，也不想看到。 我紧紧的注视着枫，蝴蝶飘飘的枫，娇笑燕语裙角丝丝，蝴蝶般在花丛中欢快穿梭。 我仿佛在看着一只蝴蝶，美美的蝴蝶不时在我眼前摇晃，晃的我眼好花，一阵迷糊；喝着酒，我迷糊中只是见到蝴蝶在飞。 是一只蝴蝶，花蝴蝶。 在充满花香弥漫着草色青青的绿野丛林里飘来飘去，一时高飞，一时亲吻牡丹香，一时展开那色彩斑斓的翅膀，在清风中缓缓的滑翔，一时收拢起来，伫立在万花盛开中。 阳光洒下，蝴蝶更美。 我渴望飞翔，我期待翅膀泛起，我想要化为蝴蝶，在花丛中追逐，在花丛中嬉戏，在清风下沐浴阳光。 可我的脚，任凭我的思想有多飘逸，有多渴望，它就是舒展不了，它就是轻舞不了，它就是脱离不了大地的怀抱。 我的翅膀在哪里？我的色彩在哪里？我在飞翔，在内心里为自己飞翔。 酒，一个人静静的喝；眼神已经混浊，不再寒冷。 模模糊糊中只听到不断的笑声，只看到流动的人影，只看到蝴蝶在飞，花枝招展。 “表妹，这边请。”公孙先生一脸的殷勤，哈腰勤恳的唤着枫。 枫甜甜的一笑，款款的走过去，“小女子多担待了。” “请，请上坐；公孙先生乘机挽住枫的手，扶着她前来。” “多谢，表哥你也坐。” 枫满脸的春风，沐浴的如此的和煦；于每一个人，都在谄笑。 “枫小姐真的是不愧为天下第一美女呀！真的是貌美赛神仙喔！” “枫小姐真的是百闻不如一见，果真是国色天香呐。” “能听枫小姐开口讲话，小生不胜荣幸，不胜荣幸！”、 “枫小姐的风采，真的是风华绝代；能亲眼见到枫小姐一眼，小生今生也已无撼。” “枫小姐果真非是凡人，贫僧这厢有礼，这厢有礼！阿尼陀佛。” “呵呵！枫小姐的风采真是英气逼人，为当代女中豪杰啊；道长我久未见过此等杰出的女性了。今次得以见到，小道我也无撼于此生了，罪过，罪过。” “见过！见过！女中豪杰呀！貌比天仙哟！” …… 一时各种嘹亮的声音响起，一声比一声高，一声比一声雄厚。 不愧是为英雄豪杰们的叫声，连欢呼都是如此与众不同，震天动地之音效。 “来，来，来，大家举杯喝一杯，祝枫小姐美丽永存！干杯。” 好汉们纷纷站起来，豪笑着说应该的应该的，大家赶快干一杯。 “要不我们各出一句诗，看谁出的好，谁就坐在枫小姐旁边。”一位儒生打扮的公子哥笑着站起来说，一副有恃无恐的样子。 看来他肯定是自认为在诗歌方面高人一等，特别在此等江湖人士中，想必是没几个懂的诗。 这个算盘打的不错，但别忘了，世家子弟每一个都是有教养，浸淫过文化诗歌辞赋。 公孙、慕容、欧阳、东郭，四大世家子弟，没一个是吃素的。 公孙先生想必是一个高手，看他现在笑开麻的脸就可以猜得到。 其他的狗莽英雄们是面面丧色，一副尴尬的样子。 “我看，我们又不是什么穷酸书生，都是江湖好汉来的，干吗作什么鸟诗呢？真是他妈的无聊。我建议我们来比剑，谁赢了一盘谁就有机会和枫小姐喝一杯酒。怎样？！” 一位大嗓子的英雄发话了。 也引起了不少的回应，有掌声响起。 看来怕作诗出丑的还不在少数。 “阿尼陀佛！罪过，罪过。”一草大师发话了， “此等地方非舞刀弄剑，各位英雄别搞错了，在美丽可人的枫小姐面前撒刀讲粗口，也不怕有损了佳人的兴趣。罪过！罪过！” “是，是。大师所言极是。”许多世家子弟们都赞同一草大师的观点。 而草莽英雄们也不敢再发言。 毕竟也是这么一回事。 不要唐突了佳人哟。 于是， 正如各位所料想的一样，诗歌大比拼开始了，好戏才刚刚等场。 一时精言妙语不断，情思纷争。 …… 由于我模糊的关系，具体的内容我也没听清楚，但精彩肯定是很精彩。 由于我的记性问题，我怕引述错误，有损各位豪杰们精彩的表现风范，所以诗歌吟唱部分就省略掉了，请原谅。 以上为省略部分，大概有十多万字。 若是从文学的观点来看，可以出一本诗集了。 诗集的标题可以这样写道：《我为枫狂！——记某年某月某日某刻江湖各大才子诗歌吟唱记录全集》。 后面还可以列出各大门派江湖世家的出席名字，以示公证。 此是后话，自有江湖的积极人士正派分子们去张罗出版，本不需要世家英雄们担忧，害怕自己的优秀诗歌给埋没了。 若是想多地占用纸张版面的话，最好还是资助那些社会积极人士们，看在捐助者的分上他们会给多点版面。 可我想，真正的大家，真正的大侠，世家公子们是不屑如此的；他们本就是众生崇拜的对象，因此刊载他们的诗歌文章，情歌情话，经济效益肯定是不错的。 世家风流公子割本就是票房的保证。 因此他们是不屑的。 而大多数的草莽豪杰们就要多多努力了，要多付出点杀命钱自己才能与枫小姐连上那么一点点关系，要不连宴会参加的名单上可能都没有你。 努力啊，各位，枫小姐还在等着你们呢。 但要注意保持绅士风范啊，保持英雄本色啊；千万不要做缩头乌龟，千万不要临阵逃脱啊，要做到不一亲芳泽不罢休啊。 磨枪擦剑的，个个都涨红了脸，两眼放出光亮。 我期待着这场好戏的开场。 我希望它能令每个人快乐，希望所有的英雄们把这种快乐一直保持下去。 而我，注定是孤独的。 我不是世家，也不是大侠，我只是浪子。 浪子是从不会去喧哗的，从不愿去吟唱什么诗歌什么情思。 我不懂，不懂什么叫绅士风范，不懂什么叫唐突佳人，不懂什么叫诗歌记录全集，不懂什么才是彬彬有礼，不懂什么才是风流才子。 我只懂什么叫江湖。 弱肉强食。 我只是浪子，不好意思，就当我不存在好了。虽然我在各位英雄豪杰面前是如此渺小不屑一顾，但就请这样好了，我宁愿这样。 这世上，能与我一起喝酒的，惟有李寻欢，其他的，对不起，我不知道。 我只是个喜欢喝酒吃狗肉的浪子，应该不会阻碍各位大侠的风流快活吧。 只要不是涉及到枫的话。 别说风流要有血的代价，人在江湖谁也身不由己。 我还是这样说了，虽然这样说出来会令枫很不高兴，可能会令很多人不高兴，但我不在乎，如果枫可以理解的话。 我只是在乎枫的感受。 我害怕失去她，害怕她就在翩翩起舞中离我而去。 我宁愿背叛所有人，枫，为了你，我什么都不在乎。 只要你理解我。 理解我的苦闷，理解我的彷徨。 我迷失了自己，眼神很是浑浊，在那震惊江湖的盛宴上，枫是如此的艳丽，如此的耀眼。 我的担心正一步步的出现，枫正一步步的离我而去，枫已不是只属于我的了，她似乎是属于整个江湖。 妖艳的蝴蝶本就是属于花丛的，你有看过花蝴蝶只停留在一朵花上面的吗？ 没有。 蝴蝶是属于花丛的。 我将要迷失自己，徒劳的挣扎看上去是如此空虚。 但我什么也不能说，也不愿说。 我是浪子，不是吗？浪子本就是没有家没有真爱的，干吗要奢求拥有呢？ 干吗要奢求永远呢？曾经拥有过就行了。不是么？ 我漠然的冷笑，掩饰心中的悲哀。 枫温柔的挽着我的手，在花园里散步。 好一阵迷人的微风，轻轻的吹来，凉凉的，润润的，枫陶醉的闭上眼。 她的眼是如此的纯洁，如此的光亮，这样的甜美。 难得一见的纯纯的温柔。 怎么平时她不是这样的呢？刺眼的野玫瑰。 怎么她不能像现在这样永远温柔迷人呢？甜美的样子令人不忍心去打扰她，不忍心去惊醒她，这样的静谧。 无法令人产生邪念，不敢有丝毫的邪念。 这是她的本质么？这才是真正的枫么？一脸安静温柔站着的枫。 我默默地爱怜的望着她，心里有点点的痛；如果，如果可以的话，我宁愿枫永远都是这样，就是这么简单的站着，就已足够了。 就已经是很陶醉了。 我默默的感受着枫的宁静，恬静的脸微微闭着的眼竟然充满着无知的天真，真是不敢相信，真是不敢想象。 好久，多久，没有看到过枫这么宁静的笑容。 我静静的伫立着，真的不忍心惊醒她，不敢惊扰她；我沉醉于现在她的感觉，这副恬静的淡然的美。 要是永远这样，多好！我宁愿用我人生的十年来换取这一刻的延续；时间就停留在一刻，多好。 我默默的站着，心里满是悲哀，不易挥去的痛。 “唔，好清香的空气哟！”枫醒来了，舒展着柔软的胳膊，仿似要拥抱天空。 “是，这里的环境不错。”我微笑着说。 “要是永远是这样的清香，该有多好。”枫温柔的对我说。 “只要你愿意，它就会永远这样甜美；生活本就是这样的。”我一语双关的说。 “喔，你说是这样充满清新的空气么？我那敢奢望哟，能一次就足够了。”枫灿烂的笑着。 “不过真的很美哟，这么草色清清花香飘飘的后花园。” 枫轻挽着我的手，静静的漫步。 “想不到锦绣山庄会有如此美丽的后花园。” “是。”我承认着。 风在抚过，香在飘，宁静在流；我冷漠的心也在感受着这一份安静与甜蜜。 就将无奈暂时遗忘吧，只为了这一刻的温馨。 我们静静的走着，我不知道她在想什么，她是否也在感受这一份宁静的温柔？她的心应该安宁了吧，就让所谓的繁华与浮躁远离我们吧。 我在心里默默的祈祷，祈祷我们的无知未来。 此时，公孙先生闯进来了，他还是闯进来了。 他疾步走了过来，人未到尖叫的声音先至。 “表妹，浪子先生，两位好雅兴，在此观赏花院美景，难得今天好天气噢！” 公孙先生呵呵大笑着走了进来。 我依旧未语。 枫笑吟吟的说：“表哥，你这花园真是很美唷，我都有点流连忘还了，舍不得走咯。” “哈哈！表妹说笑了，只要表妹喜欢，愿在这里呆多久就多久，我家还不是你家，我们是表兄妹来的，千万不要见外了。是不是哟，浪子兄？” 公孙先生颇有深意的望着我，我淡然的一笑，什么也没说。 “表妹，我还知道有一个地方更好玩更美，简直是人间仙景；林苑公子特地在那里设宴邀请我们去观赏，我们过去看看可好？” 公孙先生迷笑着说。 “这？”枫望着我，有点蠢动的感觉，又有点迟疑。 用眼望着我。 这是询问还是迷惑？我很想假装没有看到，但一碰到枫那多情的眼神，我就再没法说什么了。 “既然这么有趣，那你就去看看也无妨。”我淡淡的说。 “那你，不陪我去吗？”枫迟疑的问。 “我有点累，想早点休息，有公孙先生陪着可以了，玩的开心点。” “对，对，放心，我会好好陪着你。浪子先生不去真是可惜，下次有机会再一起去吧。”公孙先生一脸惋惜的说。 说完就拉着枫的手走了，“外面还有人等着我们，快点走吧。” 我静静的望着眼前的一棵木棉树，树上的木棉花开的好艳，好鲜艳，娇艳欲滴，通红的一片。 我再也不去接触枫的眼，我的眼前只有这一棵木棉树，鲜艳的木棉花。 脚步声远去，我依然伫立着，对着木棉树，痴痴的，呆呆的；好久好久。 阳春三月，它怎么还不下雨，没有雨的滋润，木棉花怎么如此的灿烂迷人。 花开，雨下；春天觉醒了，而我沉睡依旧。 黑夜无边，悲哀的感觉好久好久，唯有木棉花在飞。 这一夜我想了很久很久，但什么都没有想透，什么都无法想到。 我只是深深的怀疑，我是不是应该离开了，如果我真的无法满足枫的需求的话，如果我们只是偶然的相逢，却无法永远相交的话，我们的理念，我们试着的交往，是不是还应该继续下去。 我们这是在干什么？ 继续下去还有可能么？我的自由，我还可以继续忍受这样的生活么？而枫是否也已经开始厌倦了我，厌倦了我的苦闷，厌倦了我的苦笑。 我在怀疑，我们这样下去是否还有意义。 这是，一整晚，我思索的结果。 我这么多天的忍受，应该要结束了，是该结束了。 虽然你是这么的爱着她，但看看她的笑容，她的眉毛，是为谁而开？ 我漠然依旧。 淡然依旧。 心依旧。 依旧， 痛。 明天醒来的时候我应该在什么地方。 我应该做点什么；要是可以的话，我宁愿一个人倒在大街上喝二锅头，一个人偷狗肉吃，也不愿意住在这个庄园里。 这不是我的家，这无关我的事。 我是浪子，我很是怀疑，浪荡的我是否可以给枫幸福。 也许只是我一厢情愿罢了，也许只是我太过于执著了吧。 那我什么时候才可以放开呢？ 谁可以教我？ 今夜风继续吹。
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| 正文 插叙-培训的日子 |
| [更新时间：2006-8-10 20:23:01 本章字数：380] |
这几天单位外派到广州培训，也有好几天了。学些什么公务员知识，工商行政管理知识.都是必须的步骤。成员都是广东工商行政管理系统的各地极市近一两年内新招进的大学生,然后一起学些基本知识.地点选在天河员村这边,全班学员有70个人.进来第一天给我的感觉有两个:一是同事素质都很高，经过残酷的公务员考试进来的，确实很有料;二是美女很多，这从另一个方面也可以体现素质。日程安排是这样:第一天搞了一个欢迎仪式,第二天上午是照集体相片,下午是拓展训练，第三天是思想道德学习，下午是反腐倡廉教育，第四天上午是工商行政管理系统的法律法规建设概述,下午是看教育片.这是到目前为止的课程;之后的七八天内还要开展广告法学习，执法办案知识,案件分析,等等课程. 因为培训，很久没有上传作品了，回去之后好好补上。ISEE.!! 本书由潇湘小说原创网首发，转载请保留！
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| 正文 （十）今夜风继续吹！ |
| [更新时间：2006-8-18 10:59:10 本章字数：11956] |
[Friday,August18,2006培训终于结束了，有一丝不舍又有一丝的解脱。不舍得的是什么抑或是释然的是什么，却模糊的无法说出个所以然。我就像吊在半空中的瓶子，飘飘荡荡，一种忐忑、一种彷徨。仿佛知道人在社会、组织上的渺小，却又不愿承认这种脆弱。但有时候，人真的是很渺小；于是乎有人说千万不要以为自己是个人物，这样很危险。我不知道大多数人是怎么看的，也不知道自己是怎样理解的。改变？承受？就让今夜，风继续吹吧……] 我宁愿忘却这种记忆，我是小飞，我宁愿我仅是小飞，而不再是什么浪子。 二十一世纪混在学校的我，简简单单，就是小飞而已。 PK君总是在教导着我，而我悟性太差，听了这么多，却什么都没有学到。 期末考试考了好几科，我紧张了好一阵，又痛苦了好一阵，平时的慵懒导致了现在的无奈与垂死挣扎。 撞一天钟做一天和尚，说的多好，但我怕我一天和尚都做不了，我想做个小猪。一个懒懒的只是睡觉而不用做事的猪，哪怕最后还是要挨那一刀，但请在那一刀之前，好好的让我睡一觉行不！ 我企求上天，千万不要说是什么补考的。 六十分就已经万岁了，只是上帝你不要让我只停留在59啊，那是不吉利的数字哩。 争分夺秒的奋斗了两个星期，我终于要迎来期末考了。 这么多年来，都已习惯了，最后的突击，挑灯夜读，通宵达旦，那是我们学校的优良传统，只是在最后的午餐中，效果更大。 平时的我们说说笑，谈谈恋爱，看看风，听听歌声，就足够了。 生活本就是这么的简单，这样的无足轻重，我们何必看的过于沉重，看的过于敏感呢？ 那不是我们的生活，不是我们的生存状态，我们应该让自己活的快乐些。 即使不能做个沉默的大多数，就让我们做只特立独行的猪，可以么？ 这么久，这么麻醉，这么无聊；有点醉了，考完试后的轻松，总要有点酒来点缀吧。 让我们在酒杯中告别一个学期，迎接可爱的假期吧。 但说真的，放假了又有什么好玩的呢？我们有的玩么？想到生活的无奈，我就满脸的诅丧。 想想回家过无聊的生活，就不禁痛苦万分。 我不想回去。 因为回去也没有意义，家里都没什么人，老爸老妈都不在家。 我想我应该留下来，毕竟差不多毕业了。 是的，要毕业了；而我什么都不会，什么都不懂。 就像大多数老师说的，这个社会是需要工作经验的，当然你是有能力，但没有经验，很多公司都不会要你。 一般的公司是没有耐心去培养一个新手的，除非是那些大公司，才有这个本钱和机制。 公司招你就是要你立刻能干活，懂不懂。 导师们一边敲着桌子，一边大声的说，害怕我们听不见，还特意拿了个麦克风来播放。 我以为他的这种声音会在校园里的广播站里扩散一个学期，照他的声音亮度来说的话。 但好在只是说了三个小时，如果放在一个世纪的话，实在不是很长。 我们在下面呆呆的听着，互相交头接耳议论纷纷，好像天要塌下来似的。 我不知道，我只记得那天我的肚子好饿，只是肚子在闹革命，希望早点下课而已。 真的不关我的事，但又好像关于我的事。 如果来推证的话。 若我是学生，那必然是关于我的事，因为“大家”应该也包含着我，虽然我总是很沉默，看上去有点营养不良。 如果我不是学生的话，那我就只是一个旁观者，或是一个社会闲散人员，来到学校里听老师训导学生，就如听PK君训导我们怎样去泡妞一样，这倒是难得的轻松时刻。 但我若不是学生的话，我是否还有可能坐在这里？ 老师们可不愿意让一个社会闲散人员来参加学校的暑假计划，这传出去不是很好看。 这可是学校的一级机密哩。老师们大声的说。 因此这样推算的话，我应该是个学生才是，要不然我早就被赶出去了。 虽然我也很想溜出去，但这样被赶出去实在不是很好看。 要是碰到什么牛减位什么的，那我也不知道是喜是悲才好。 知道牛减位何许人么？ 牛减位现在可是风云人物来的！可以登上中国大学学生排行榜第一位，如果是进行知名度排名的话。 按照江湖上的黑话，“牛大哥那是我们这一行的佼佼者，嘿！若他愿意，我这个大哥的位置也愿意让他坐。” 这位牛大哥是西泊里亚大学的学生，一棒击杀三四人，毫不留痕迹，不带有什么忏悔的心灵。 排在中国年度名人榜前三名我想也不为过。 具体的杀了多少人，是怎么击杀的，我总是记不清楚。我想我是吓怕了，或者慵懒的忘记了怎样去记忆。 我只是怀疑，我这样走出校门，遇到了牛减位怎么办？我是立马冲上去把他抓住去拿政府的奖金呢？还是去报警，等警察来抓他？ 还是偷偷的把他干掉？还是抹腿就溜？还是拜他为大哥跟着去闯荡世界？ 我总是怀疑这种情况，而这种情况不是不存在的，这个世界什么事都会发生。 于是学期的最后一堂课中我就在这种担忧中度过。 但老师的最后一句话还是记得的。“若你们想毕业后找份好的工作，这个暑假就必须去参加社会实践，去社会上找公司、学校实习，那样你们才能出来找份好的工作。” 老师郑重的作了如此的宣言。 同学们在下面乱成了一团，慌成一堆，好像世界末日真的要来临一样。 一会儿老师发下了实习推荐表，“各位亲爱的同学，暑假好好努力哟。”老师们不住的嘱咐我们这群小学生。 然后我们就真的像小学生一样吱吱喳喳的吵过不停，忙着把推荐表珍藏起来。 感谢上帝，我们还有机会实习，我们终于有救了。 “O，no！”最后还不忘带上一句标准的英式英语感叹号。 匆匆茫茫中又一个学期结束。 熙熙攘攘中作鸟兽散，“人生的际遇需要你们去把握喔，收到我的信息没有？” 老师还在焦急的为同学张罗，一瞬间散的无影无踪。 终于结束了，二〇〇三年七月一日这天，我的大三。 终于放暑假了，整整的两个多月，有什么感觉？ 没什么感觉。对于大多数的同学来说，是意味着放松和自由，但那是以前，现在呢？亲身感受老师们吹来的压力，我想谁也轻松不了。 这是我们毕业之前参加战争的小小测试，最后的战役还在后面。 我很淡然的一笑，依然在想我的小玲子。 想着想着就睡着了。 放假这一件事对我来说，是可有可无的。 我并不会太在意，就如我不会介意上课这一痛苦的事一样，我认为不管是什么，它既然要来了，就让它来好了；本就是合理存在的，注定是发生的，即使自己是多么的不愿意，也只好如此了。 就漠然的看待吧，不要令自己感到无聊。 这不是我的风格，不耐烦了我就去喝酒，谁不理我了我也去喝酒，这世上没了谁也是一样。 这世界多一个人跟少一个人都不会有太大的改变，也不会有什么很大的区别。 即使没了华盛顿，美国人民一样这样过日子。 本不是非要谁不行，谁也没有重要到那种地步，李世民也不行。 但这是相对与全人类这个集体来说的，但对于个体，却是少了谁都不行。 正是因为有了千差万别的充满着不同灵魂的生命个体，世界才变的如此美丽。 人天生赋有的权利才有适用的价值。 在这个意义上来说，这世界少了谁都不行，少了一个就会丧失一个性格。 我这么说的意思是，我陈小飞是无足轻重的，对大多数人来说；但对于我自己来说，我陈小飞是无比重要的，重要到我都无权伤害它。 这就是我想说的，也就是在这个学期最后的一课中我思考到的新发现，我不知道这个发现够不够伟大，可不可以申请吉尼思记录什么的；虽然我也很想，但也不会太介意。 我不去介意这个就如不去介意我今天有没有饭吃一样， 这里存在着几种可能： 一是我有钱了，然后恰好有一个地方有卖盒饭的，我给了钱给他，老板给我饭盒，我们进行不是很平等的交换，价钱太贵，但我还是换来了，因为饿，这样我就吃到饭了。 一是我没钱，面对着一大叠香喷喷的饭菜，我也没得吃。 一是我有点钱，但没饭，我也没得吃。 于是有没有饭吃，并不是我想怎样就怎样的，主要的是自己与这个社会的融合点在哪里？什么才是我们所追求的，什么才是我们适合的？ 没人告诉我，也没人告诉你。 所以只好摸着石头过河。 也许还可以混水摸到那么一两条鱼也说不一定，这世上的事真的很难预料。 就如现在的我，放假了本打算马上回家，喝我老妈煲的老火靓汤；但一转眼，我就没了那兴趣。 PK君说我们这个暑假留在学校吧，大家找点事情做做，不为了自己的理想，也要为了老师那一番伟大的训导啊。 我们总不至于让老师那三四个小时的口水白白流掉了吧，所以呢即使我们不是为了什么崇高的理想，我们看在老师们那一串串可爱的口水分上，也要出来参加什么社会实践的啦。 “我说PK君，不是我们不想做兼职啊，是兼职难找啊！现在什么市价，我们比肉铺上的猪肉还便宜哟。” “专家”这样发牢骚说。 说的也是，现在的大学生找兼职真的是像卖猪仔一样，大贱价甩卖都没人要。 “老板，我求求你，求求你让我在这里做了，就是一分钱不给都行，只要肯让我留下来实习就行了。我求求你，要不我给你跪下了！” “专家”这样比划着模拟学生们去找工作的情况，我们笑的上气不接下气。 笑完之后就觉的很无奈。 我们的人生为什么会是这样的，我们的人生不应该是这样。 但事实是，就如“伦敦的天空”发现者说的一样，并不是我故意要把伦敦的天空画成红色，以哗众取宠；事实上是伦敦的天空确实是砖红色的。 我们的人生也是，并不是我故意要把它说的如此，是事实上我们生活本就是如此。 这样说应该还过得去吧。 “专家”笑的急喘气，道出了一大堆妙论。 我们又忍不住的哈哈大笑起来。 “专家”的语言真是专家级的，怪不得这么有水准；但不好意思的是，我忘了“专家”叫什么来着了。 真的很对不起，我亲爱的朋友，忘了你的姓真的是失礼了，但好在我还是知道，你是“J博士”，我知道你是J博士就如别人知道你是“专家”一样，都是那样闻名。 在我眼里，你还是J博士多一点，我们宿舍里最努力最有政治觉悟性的J博士，这是你的独特的地方，因此你是J博士多一点，虽然你还是我们恋爱方面的“专家”。 但我觉的那样说是玷污了你，“专家”表现的只是你比较拿手比较顺便的一面，那只能是一种爱好罢了，但学业和觉悟不同，那是出来混饭吃的本钱哩。没了这本钱“专家”也会变成秃头公鸡，是不是。 因此，“专家”只是你J博士众多头衔中的一个，是J博士衍生出来的。 要不是你有那方面的才华，学习学的好，觉悟又高；要是没了这些，我就不信你“� |